​সমকামিতায় আমার যাত্রা একই প্যাটার্নের সাথে খাপ খায় যা আমি আরও অনেক পুরুষের সাথে কাজ করেছি যা আমি বারবার দেখেছি। আমি একটি অপরিকল্পিত শিশু, বাবা-মায়ের কাছে জন্মেছি যারা একটি মেয়ে পছন্দ করবে। আমার বড় ভাই আরও অ্যাথলেটিক ছিল এবং সাধারণত আমার থেকে অনেক ভাল "সমস্ত ছেলে" মডেলের সাথে মানানসই ছিল, এবং একরকম, সে বাবার এবং আমি মায়ের হয়ে গেলাম।

আমাদের পরিবার উত্তর-পশ্চিম বাল্টিমোরে একটি সারি বাড়িতে থাকত। আমার বাবা-মা ভালো, সদয়, বিবেকবান মানুষ ছিলেন যারা তাদের ছেলেদের সফল, ভালভাবে সামঞ্জস্যপূর্ণ পুরুষ হওয়ার জন্য বড় করার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করেছিলেন, কিন্তু একটি সমস্যা আমাদের সমস্ত ভাগ্যকে রূপ দিতে থাকে। আমার বাবা গুরুতর বিষণ্নতার শিকার হয়েছিলেন, এতটাই গুরুতর যে তিনি বহু বছর ধরে মানসিক চিকিৎসার অধীনে ছিলেন এবং কয়েকবার হাসপাতালে ভর্তি হতে হয়েছিল। তিনি খুব কমই জীবনের সাথে মোকাবিলা করতে পেরেছিলেন, আমাদের তাকে যে স্বামী এবং বাবা হওয়ার দরকার ছিল তার চেয়ে অনেক কম। তার খারাপ সময়ে, তিনি প্রচুর পরিমাণে পান করতেন এবং তিনি এবং আমার মা প্রায়ই মৌখিকভাবে লড়াই করেছিলেন।

আমার মায়ের জীবন কঠিন ছিল, এবং সীমিত পরিমাণে আমি তার সান্ত্বনা এবং বিশ্বস্ত হয়ে উঠেছিলাম। আমি অবশ্যই আমার বাবার চেয়ে তার সাথে বেশি পরিচিত।

আপনি যদি পুরুষ সমকামিতার সবচেয়ে সাধারণ প্রাথমিক শৈশব শিকড়গুলির সাথে পরিচিত হন তবে আপনি দেখতে পাবেন যে, যৌন নির্যাতন ছাড়া, তারা আমার জন্য সেখানে ছিল। কিন্তু কোনো বাবা-মা সন্তানকে সমকামী করে না। আমরা শিখেছি যে একটি শিশুর প্রাথমিক বাড়ির পরিবেশ "সেট আপ" প্রদান করতে পারে, কিন্তু অন্যান্য গুরুত্বপূর্ণ কারণগুলি সবসময় সমকামিতার দিকে কাউকে চালিত করার ক্ষেত্রে ভূমিকা পালন করে।

"তারা কখনই পারে না
আমাকে আঘাত কর;
কেউ না
কখনও আমাকে আঘাত করবে।"

আমার জন্য, এই কয়েকটি কারণ ছিল এমন সিদ্ধান্ত যা আমি জীবনের বেশ প্রথম দিকে নিয়েছিলাম। ছোটবেলায় এক রাতে বিছানায় শুয়ে, আমার বাবা-মায়ের লড়াইয়ের কথা শুনেছিলাম এবং নিজেকে বেশ চঞ্চলভাবে বলেছিলাম, "তারা কখনই আমাকে আঘাত করতে পারে না; কেউ কখনো আমাকে আঘাত করবে না।" আমি বিশ্বাস করি যে আমি সেই রাতে সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে কখনই আবেগগতভাবে দুর্বল হবেন না। সেই সিদ্ধান্তের ফলস্বরূপ, বহু বছর পরে আমার রূপান্তর না হওয়া পর্যন্ত, আমি কখনই কাউকে সত্যিকারের ভালবাসতে পারব না।

জীবনের শুরুতে আমি আরেকটি সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে আমি আমার নিজের সমস্ত প্রয়োজন মেটাতে পারব, এবং যে কোনও মূল্যে সেগুলি পূরণ করব। এটি আমাদের সকলের প্রয়োজন এমন জীবনদায়ী সম্পর্ক থেকে আমাকে আরও দূরে সরিয়ে দিয়েছে।

​

প্রেমের জন্য আমার প্রয়োজন যৌনতা

​

আমি ফ্যান্টাসি, যৌন এবং অন্যথায় একটি জগতে পিছু হলাম। এটি জীবনের যন্ত্রণা থেকে আমার নিরাপদ পশ্চাদপসরণ হয়ে ওঠে। একটি সাধারণ কল্পনায় আমি একজন ছেলে নায়ক হব যা পুরুষদের যুদ্ধে নেতৃত্ব দেবে, এবং তারপর যখন লড়াই শেষ হবে, পুরুষরা আমাকে যৌনভাবে ব্যবহার করবে। আমি উভয়ই আমার নিজের পুরুষত্ব এবং অন্য পুরুষদের পুরুষত্বের জন্য আকাঙ্ক্ষিত।

প্রথমে আমার আকাঙ্ক্ষা যৌন ছিল না, সেগুলি ছিল কেবল একজন পুরুষের মনোযোগ এবং আমার প্রতি আগ্রহের আকাঙ্ক্ষা। আমি যখন মাত্র চার বা পাঁচ বছর বয়সে একটি পারিবারিক ক্রিসমাস সমাবেশের কথা মনে করি, এবং একজন প্রাপ্তবয়স্ক চাচাতো ভাইয়ের প্রেমিক আমাকে তার কোলে ধরেছিল এবং ঘন্টার মতো মনে হয়েছিল আমার সাথে খেলেছিল। তার পর কয়েক বছর ধরে, আমি বিছানায় যাব এবং আমার মনে সেই বিস্ময়কর অভিজ্ঞতাকে পুনরুজ্জীবিত করব।

আমাদের বাড়ি থেকে কয়েক ব্লকে একটি আশেপাশের ফায়ার ইঞ্জিন স্টেশন ছিল, এবং আমি নিয়মিত সেখানে হাঁটতাম শুধু এই আশায় যে একজন লোক বেরিয়ে আসবে এবং আমার সাথে কথা বলবে। ফায়ার হাউসে তাদের ওজনের একটি সেট ছিল এবং আমি তাদের অনুশীলন করার সময় ফায়ারম্যানদের পেশী দেখতে এবং দেখতে পছন্দ করতাম।

অবশেষে, পুরুষ যোগাযোগের জন্য এই আকাঙ্ক্ষাগুলি যৌনতায় পরিণত হয়েছিল। একটি শক্তিশালী আক্রমনাত্মক প্রতিবেশী ছেলে যে আমার থেকে প্রায় এক বছরের বড়, যখন সে জানতে পেরেছিল যে আমি তার যৌন যত্ন নিতে ইচ্ছুক, আমাকে তা করতে দিতে পেরে আনন্দিত হয়েছিল। যদিও খুঁজে পাওয়ার ভয় আমার কার্যকলাপকে সীমিত করেছিল, আমি 13 বছর বয়স থেকে হাই স্কুলের মাধ্যমে অন্যান্য ছেলেদের সাথে সমকামীভাবে সক্রিয় ছিলাম।

কলেজে গিয়ে আমার যৌনক্রিয়া বন্ধ হয়ে যায়। আমার ভাই আমার আগে জনস হপকিন্স ইউনিভার্সিটিতে গিয়েছিলেন, এবং তিনি কোনও ভ্রাতৃত্বে যোগ দেননি - পরে তার অনুশোচনা। তিনি আমাকে একটিতে প্রবেশ করার জন্য অনুরোধ করেছিলেন। যদিও আমার নিজের সম্পর্কে আমার স্মরণ হচ্ছে একজন ক্লাসিক নীড় হওয়া, কোনো না কোনোভাবে আমি একটি ভ্রাতৃত্বে প্রবেশ করতে পেরেছি। সেই সময়ে আমার প্রায় চল্লিশজন যুবক ছিল যাদের প্রায় আমার বন্ধু হতে হয়েছিল। আমি বিশ্বাস করি যে পুরুষ যোগাযোগের জন্য আমার আকাঙ্ক্ষা আমার ভ্রাতৃসুলভ ভাইদের সাথে থাকা সমস্ত ক্রিয়াকলাপের মাধ্যমে অন্তত আংশিকভাবে সন্তুষ্ট হয়েছিল।

তবুও, আমার যৌন আকাঙ্ক্ষার দিকটি কখনই পরিবর্তিত হয়নি এবং আমার কল্পনাগুলি খুব কমই কমে গেছে। যদিও আমি কিছু মেয়েকে ডেট করেছি, তবুও কোন সন্দেহ ছিল না যে আমার অপ্রতিরোধ্য ইচ্ছা একজন পুরুষের জন্য ছিল।

আমি এমন একটি সময় এবং সংস্কৃতিতে বড় হতে পেরে আশীর্বাদ পেয়েছি যেখানে সেখানে কোনও সমকামী বিকল্প জীবনধারা ছিল না যা আমাকে এতে ডাকছিল। আমি জানতাম যে বাল্টিমোরে কয়েকটি সমকামী বার ছিল, এবং আমি "পুরুষ" বিভাগে ম্যাগাজিনগুলি দেখার জন্য অশ্লীল বইয়ের দোকানে যেতাম, তবে আমি যে একমাত্র বিশ্বকে জানতাম এবং সমকামিতা নির্ধারণ করতে দিয়েছিলাম তা থেকে মুক্তি পাওয়ার বিষয়টি আমার কাছে কখনও ঘটেনি। আমার জীবনের কোর্স সেই সময়ের অনেক সমকামী পুরুষের মতো, আমি একটি চাকরি পাব, বিয়ে করব, সন্তান ধারণ করব এবং যতটা সম্ভব সামলাতে পারব।

বিবাহ এবং আমার গোপন জীবন

​

ঠিক তাই হয়েছে। উইলা বেনসন প্রাথমিক বিদ্যালয়ের দিন থেকেই আমার বন্ধু ছিলেন। আমরা হাই স্কুলের মাধ্যমে ডেট করেছি, কলেজ চলাকালীন এবং কলেজ চলাকালীন, এবং কলেজের দুই বছর পর আমাদের বিয়ে হয়েছিল। আমি উইলাকে আমার সমকামী ইচ্ছা সম্পর্কে কিছুই বলিনি। যদিও আমি এই বিষয়টিকে যুক্তিযুক্ত করতে পারি যে আমরা যখন বিয়ে করি তখন আমি ছয় বছর ধরে অন্য পুরুষের সাথে যৌন সম্পর্ক করিনি এবং ভবিষ্যতে অভিনয় করার ভয়ে ছিলাম না, অতীতের দিকে তাকালে, আমি দেখতে পাচ্ছি যে এটি সত্যিই অন্য একটি প্রকাশ ছিল। আমার নির্ধারিত আত্মরক্ষার এছাড়াও, এটি এই সত্যের প্রতিফলন ছিল যে কাউকে সত্যিকার অর্থে ভালবাসতে আমার অক্ষমতা আমাকে তার স্বার্থকে আমার চেয়ে এগিয়ে রাখতে অক্ষম করে তুলেছিল।

বিয়ের প্রথম বছরগুলো ভালোই কেটেছে। আমাদের দুটি মেয়ে ছিল এবং আমি ব্যবসায়িক জগতে এগিয়ে যেতে শুরু করি। আমরা আমাদের ছোট আশেপাশের গির্জায় সক্রিয় ছিলাম, এবং আমরা একটি সক্রিয় সামাজিক জীবন পরিচালনা করতাম। কিন্তু ধীরে ধীরে, ক্যারিয়ার এবং পরিবারের চাপ আমার উপর তৈরি হতে শুরু করে এবং একই সময়ে একটি ত্রুটিপূর্ণ থাইরয়েড উইলাকে কিছু মানসিক সমস্যা দেয়। আমার প্রতিক্রিয়া ছিল সান্ত্বনা খোঁজার আমার পুরানো উপায়ে ফিরে যাওয়া; সমকামী ফ্যান্টাসি এবং পর্নোগ্রাফি, এবং বিবাহের পাঁচ বছর, অন্যান্য পুরুষদের সাথে যৌনতা।

প্রথমে আমি ওয়াশিংটন, ডিসিতে 45 মাইল গাড়ি চালিয়ে একটি সমকামী বারে গিয়েছিলাম একটি পরিচিতি খুঁজতে, কিন্তু সময়ের সাথে সাথে আমি আরও বেশি বেপরোয়া হয়ে উঠলাম যতক্ষণ না আমি প্রকাশ্যে বাল্টিমোরে গে বার এবং গে ক্রুজিং জায়গায় যাচ্ছিলাম। আমার সমকামিতার একটি বড় অংশ ছিল masochistic এবং আমি sado-masochistic যৌনতার বিজ্ঞাপনের উত্তর দিতে শুরু করি।

দশ বছর ধরে আমি ক্লাসিক দ্বৈত জীবন পরিচালনা করেছি। ব্যবসায় সফল, একটি মর্যাদাপূর্ণ বাল্টিমোর কোম্পানির ভাইস-প্রেসিডেন্ট এবং কোষাধ্যক্ষ, আমার স্থানীয় গির্জার একটি স্তম্ভ। সামনের অংশটি নিপুণভাবে নির্মাণ ও রক্ষণাবেক্ষণ করা হয়েছিল। বাস্তবে, আমার জীবন নিয়ন্ত্রণের বাইরে ছিল এবং আমার বিবাহ একটি ছদ্মবেশে পরিণত হয়েছিল। আমি খুব বেশি মদ্যপান করছিলাম, এবং আমার অপরাধের অনেকটাই উইলার উপর ঘুরিয়ে দিলাম। আমরা প্রায়ই মারামারি করতাম। আমার সমকামী ক্রিয়াকলাপের শেষ দুই বছর ধরে, আমি বিয়েতে যৌনভাবে কাজ করতে পারিনি।

যদিও আমি ঈশ্বরে বিশ্বাস করতাম এবং আমার ধর্মের অধিকাংশ মৌলিক বিষয়ের বুদ্ধিবৃত্তিক গ্রহণযোগ্যতা ছিল, আমার বিশ্বাস আমার জীবনে কোন প্রভাব ফেলেনি বলে মনে হয়। আমি নিয়মিত প্রার্থনা করেছি এবং আমি প্রার্থনা করেছি যে আমি আমার সমকামী আচরণ বন্ধ করতে সক্ষম হব, কিন্তু আমি কখনই আমার কোনো প্রার্থনার উত্তর দেওয়ার বিষয়ে সচেতন ছিলাম না। আমি মনে করি আমি যেভাবে প্রার্থনা করেছি যেভাবে আমি বেশিরভাগ কাজ করেছি, কর্তব্যের বাইরে।

আমি যা করছিলাম তা আমি কখনই ন্যায্যতা দিইনি, কিন্তু আমি এটি থামাতে শক্তিহীন বোধ করেছি। ধীরে ধীরে একটি নিয়তিবাদী মনোভাবের মধ্যে ডুবে গিয়ে, আমি আমার জীবনকে একটি নিম্নগামী সর্পিল হিসাবে দেখেছি যা শেষ পর্যন্ত আমার পরিবার, চাকরি, এমনকি আমার জীবন পর্যন্ত ব্যয় করবে এবং এটি সম্পর্কে আমার কিছুই করার ছিল না।

​

উদ্ধার করা হয়েছে

​

কিন্তু ঈশ্বর পারে. দুটি ঘটনা ঘটেছে। উইলা, সাহায্যের সন্ধানে, নিজেকে একটি প্রার্থনার দলে নিয়ে গেল। তিনি তাদের আমাদের সমস্যার সঠিক প্রকৃতি সম্পর্কে বলেননি, কিন্তু তারা আমার জন্য এবং আমাদের বিয়ের জন্য প্রার্থনা করতে শুরু করেছিল।

এর কিছুক্ষণ পরেই, কর্মরত এক বন্ধু গভীর ধর্মান্তরিত হয়েছিল। জিম যখন আমাকে ব্যাখ্যা করার চেষ্টা করেছিল যে কী হয়েছিল, আমি নিশ্চিত হয়েছিলাম যে তার সত্যিকারের আধ্যাত্মিক অভিজ্ঞতা ছিল। একরকম আমি জানতাম যে আমিও করতে পারি, কিন্তু এটি ছিল সবচেয়ে ভয়ঙ্কর জিনিস যা আমি ভাবতে পারি। আমি জানতাম যে এই ধরনের একটি এনকাউন্টার আমার সমকামিতাকে জড়িত করবে। সম্ভবত আমাকে স্বীকার করতে হবে যে আমি আসলে কে ছিলাম। হয়তো ঈশ্বর আমাকে আরও একটু শক্তি দেবেন এবং আমি সারাজীবন সাদা নাকফুল ধরে রাখতে পারব। সম্ভবত তিনি আমাকে এটি ছেড়ে দিতে সক্ষম হবেন, তবে এটি ভয়ানক বলে মনে হয়েছিল। আমি এটাকে যতটা ঘৃণা করতাম, আমি এটা ছাড়া বাঁচতে পারব বলে ভাবিনি। যতদিন আমি মনে করতে পারি জীবনের সাথে মোকাবিলা করার এটি আমার উপায় ছিল।

কিন্তু জিনিসগুলি যথেষ্ট মরিয়া ছিল যে ছয় বা সাত সপ্তাহের যন্ত্রণার পরে, মঙ্গলবার, নভেম্বরে আমি জিমের সাথে একটি আন্তঃসাম্প্রদায়িক বৈঠকে গিয়েছিলাম। তিনি আমার সমস্যা জানতেন না, সেখানেও কেউ ছিলেন না। সন্ধ্যার কোন এক সময়ে, আমি নীরবে প্রার্থনা করেছিলাম, “হে ঈশ্বর, আমি হাল ছেড়ে দিই। আমার জীবন একটি সম্পূর্ণ জগাখিচুড়ি. আমি আর সামলাতে পারছি না। আপনি কি করেন তাতে আমার কিছু যায় আসে না; তুমি দখল কর।" এবং তিনি করেছেন.

কিছু দিনের মধ্যে, আমি জানলাম যে আমার মধ্যে কিছু গভীর পরিবর্তন ঘটেছে। প্রথমত, আমি উইলার প্রেমে মাথার উপরে পড়েছিলাম এবং আমি তাকে শারীরিকভাবে কামনা করি। আমার সমকামী ফ্যান্টাসিগুলি যা আমাকে প্রায় ছেড়ে যায়নি। এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, আমি জানতাম যে যীশু বাস্তব, তিনি আমাকে ভালোবাসতেন, এবং আমি তাকে ভালোবাসতে শুরু করেছিলাম।

কয়েক সপ্তাহ পর, আমি উইলাকে আমার জীবনের পুরো সত্যটা খুলে বললাম। তার প্রত্যাখ্যানের বছরগুলি ভেঙে পড়েছিল এবং সামনের মাসগুলিতে সে সেই ক্ষতের মুখোমুখি হবে যা আমার বছরের প্রত্যাখ্যান, প্রতারণা, রাগ এবং দোষারোপের কারণে হয়েছিল। তার নিরাময় সবেমাত্র শুরু হয়েছিল এবং কয়েক বছর সময় লাগবে। আমাকে বিশ্বাস করতে এবং আমার ভালবাসা পেতে সক্ষম হচ্ছে খুব ধীরে ধীরে এসেছিল। জীবনের নতুন সূচনার একটি অংশ যা আমাদের দুজনকেই দেওয়া হয়েছিল তা হল আমার ধর্মান্তরিত হওয়ার 18 মাস পরে আমাদের ছেলে স্টিফেনের জন্ম।

​

পুরুষত্বে ক্রমবর্ধমান

​

সমকামিতা শুধু যৌন আকর্ষণ এবং আচরণের চেয়ে বেশি কিছু।

কিন্তু সমকামিতা শুধুমাত্র যৌন আকর্ষণ এবং আচরণের চেয়ে বেশি কিছু, এবং আমি সবেমাত্র অন্যান্য ক্ষেত্রে নিরাময় অনুভব করতে শুরু করেছি। একটি এলাকা যে স্পর্শ করা হয়নি আমার মানসিক প্রয়োজন ছিল. যদিও এটি আর যৌন অনুভূত হয়নি, আমার প্রাথমিক নিরাময়ের পর প্রথম কয়েক বছর ধরে আমি এখনও আমার যত্ন নেওয়ার জন্য কিছু বড় শক্তিশালী লোকের জন্য একটি শক্তিশালী আকাঙ্ক্ষা ছিল। কিন্তু আমি যতই আধ্যাত্মিকভাবে বেড়ে উঠি, তত বেশি করে যীশু আমার কাছে সেই মানুষ হয়ে ওঠেন কারণ তিনি আমার মধ্যে এমন পুরুষালি ভালবাসা ঢেলে দিয়েছিলেন যা আমি কখনও অনুভব করিনি। আজ, আমি বিশ্বাস করি যে পুরুষ বন্ধুত্বের জন্য আমার প্রয়োজনীয়তা যে কোনও মানুষের মতোই স্বাভাবিক এবং স্বাস্থ্যকর।

আমার পুরুষত্বের পথে,
আমি একটি আবেগপূর্ণ চক্কর নিয়েছিলাম.

সমকামিতাও একটি পরিচয়ের বিষয়, এবং এখানে আবার আমাকে মাইল পেরিয়ে যেতে হবে। আমি দেখতে এসেছি যে আমার সমকামী সমস্যাগুলি মূলত অনুন্নত পুরুষত্বের সমস্যা। প্রতিটি মানুষকে কিছু উন্নয়নমূলক ধাপ অতিক্রম করতে হয়; বৃদ্ধির কোন বাস্তব শর্টকাট নেই। আমি দেখেছি যে আমার পুরুষত্বের পথে একরকম, আমি একটি আবেগপূর্ণ পথ বেছে নিয়েছি। আমি নিজে কখনই "পর্যাপ্ত মানুষ" হতে পারব না এই ভয়ে, আমি আমার ব্যক্তিগত বৃদ্ধি থেকে পুরুষত্বে মুক্ত হয়েছি এবং অন্যের পুরুষত্বের প্রতি আচ্ছন্ন হয়েছি। ফলস্বরূপ, আমি 38 বছর বয়সী একজন পুরুষের শরীরে 8 বছর বয়সী ছেলে। এতে অবাক হওয়ার কিছু নেই যে আমি অন্য পুরুষদের সাথে আমার সম্পর্কের ক্ষেত্রে সম্পূর্ণ অপর্যাপ্ত বোধ করেছি (ব্যবসায়িক ক্ষেত্রে, যেখানে আমার একটি স্পষ্টভাবে সংজ্ঞায়িত ভূমিকা ছিল)।

শারীরিক এবং বুদ্ধিগতভাবে পরিপক্ক, আমার একটি অংশ প্রাক-বয়সত্বে আটকে ছিল। আমি একজন স্বামী এবং একজন পিতা হিসাবে - একজন পুরুষ হিসাবে - আমার দায়িত্ব পুরোপুরি এবং কার্যকরভাবে নিতে পারিনি - কারণ এত গুরুত্বপূর্ণ এবং কঠিন ভূমিকা পালন করার জন্য যে গুণাবলীর প্রয়োজন তা আমার মধ্যে কখনও গড়ে ওঠেনি।

এই সত্য সম্পর্কে আমার প্রথম সচেতনতা আমার কাছে এসেছিল লিয়েন পেনের বই ক্রাইসিস ইন পুরুষত্ব পড়ার মাধ্যমে। যখন আমি একজন পুরুষ কী তার ব্যাখ্যা পড়েছিলাম এবং সত্যিকারের পুংলিঙ্গ এবং মেয়েলি সম্পর্কে শিখেছিলাম, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি কেবল বড় হইনি। আমি একজন মানুষ হিসাবে আমার দায়িত্ব থেকে মুক্ত হইনি, কিন্তু আমি ব্যর্থ হলে আমাকে আর নিজেকে নিন্দা করতে হয়নি। বরং, আমাকে বড় হতে শুরু করতে হয়েছিল।

সুতরাং, 20 বছরেরও বেশি আগে, আমি পুরুষত্বে বৃদ্ধির রাস্তা শুরু করেছি। আমি শিখেছি যে পুরুষত্ব অনেকাংশে করার বিষয়, এবং পুরুষরা যা করে তা করে আমি পুরুষত্বে পরিণত হব। আমাকে শেখার, পরীক্ষা করা, ব্যর্থ হওয়া, ব্যাক আপ হওয়া এবং আবার পরীক্ষা করার একটি প্রক্রিয়ার মাধ্যমে পুরুষ এবং ছেলেদের জগতে ফিরে আসতে হয়েছিল - এবং অবশেষে সফল।

একবার আমি এই প্রক্রিয়ায় ছিলাম এবং কিছু সাফল্য পেয়েছিলাম, একটি শক্তিশালীকরণ প্রক্রিয়া শুরু হয়েছিল। আমি দেখতে পেলাম যে অন্য পুরুষদের দ্বারা আমাকে নিশ্চিত করা হচ্ছে। আমি একজন মানুষ কি তা আমার নিজের অভ্যন্তরীণ অনুভূতির সাথে সামঞ্জস্য করতে শুরু করেছি। আমি একটি ধারনা অর্জন করতে শুরু করেছি যে আমি সেই মানুষ হয়ে উঠছি যা ঈশ্বর আমাকে তৈরি করেছেন।

প্রথমে মনে হয়েছিল যে "পুরুষরা যা করে তা করা" ভয়ঙ্করভাবে ভাসাভাসা ছিল, কিন্তু আমি দেখেছি এর পরিণতি ছিল না। আমার সত্তার গভীরতম অংশে গভীর পরিবর্তন ঘটতে শুরু করে। আমার মূল পরিচয় বদলাতে শুরু করে।

এই প্রক্রিয়াটি কয়েক বছর ধরে নিয়েছিল, কিন্তু আজ আমি আমার পুরুষত্বের সাথে সম্পূর্ণ শান্তিতে আত্মবিশ্বাসী।

​

তিনটি অলৌকিক ঘটনা

​

আমি যখন এই পরিবর্তনগুলির দিকে ফিরে তাকাই, এখন আমি একটি অলৌকিক নয় বরং তিনটি দেখতে পাচ্ছি।

সমকামিতা কোনো কষ্ট নয়...এটি একদল সমস্যা, যা একসাথে সমকামী আকর্ষণ এবং আচরণ তৈরি করে।

সমকামিতা মানসিক প্রতিবন্ধকতা বা ক্যান্সারের মতো কোনো যন্ত্রণা নয়; এটি একটি সমকামী সমস্যা, যা একসাথে সমকামী আকর্ষণ এবং আচরণ তৈরি করে। এই সমস্যাগুলির প্রতিটি পৃথকভাবে মোকাবেলা করা আবশ্যক। এখানে তিনটি সমস্যা রয়েছে যা ঈশ্বর আমাকে মোকাবেলা করতে সাহায্য করেছেন - আমার তিনটি অলৌকিক কাজ৷

প্রথমত, তিনি আমার আত্মরক্ষার প্রাচীর ভেঙ্গে দিয়েছিলেন এবং আমি হঠাৎ প্রেম করতে সক্ষম হয়েছিলাম। এবং উইলার চেয়ে আমার ভালবাসার আরও যৌক্তিক বস্তু আর কে হতে পারে, যে ব্যক্তি আমাকে ভালবেসেছিল এবং সেই ভয়ানক বছরগুলিতে আমার পাশে থেকেছিল? আমি তার প্রেমে পড়েছিলাম, এবং অনেক পুরুষের সাথে যেমনটি ঘটে যারা সমকামিতা থেকে বেরিয়ে আসে, সেই প্রেম থেকেই তার জন্য যৌন ইচ্ছা এসেছিল।

দ্বিতীয় অলৌকিক ঘটনা হল যে ঈশ্বর আমার অপূর্ণ চাহিদাকে "ডি-সেক্সুয়ালাইজ" করেছেন। কিছু সময়ের জন্য, আমি এখনও একজন পুরুষের ভালবাসা এবং মনোযোগের জন্য আকাঙ্ক্ষিত, কিন্তু সেই আকাঙ্ক্ষা আর যৌন ছিল না। আমি তখনও একজন মানুষ হতে চেয়েছিলাম, কিন্তু এই আকাঙ্ক্ষা আর একজন মানুষের পুরুষত্বের অধিকারী হওয়ার আকাঙ্ক্ষায় প্রকাশ করা হয়নি।

তৃতীয়ত, যৌন আসক্তি ভেঙে যায়। এটি বোঝা সম্ভবত সবচেয়ে কঠিন অলৌকিক ঘটনা, তবে এটি এমন একটি যা আমরা প্রায়শই সম্মুখীন হই।

প্রতিটি সফল বারো-পদক্ষেপকারী আপনাকে বলবে কিভাবে ঈশ্বরের কাছে তার আত্মসমর্পণ তার যৌন আসক্তির শক্তিকে ভেঙে দিয়েছে।

যদিও খুব বেশি লোকের অভিজ্ঞতা আমি যেভাবে করেছি তা পরিবর্তন করে না, আমার সাথে যা কিছু ঘটেছিল - প্রেমের জন্য মুক্ত হওয়া, আমার অপূর্ণ মানসিক চাহিদাগুলিকে ডি-সেক্সুয়ালাইজ করা, আমার আসক্তির শক্তিকে ভেঙে দেওয়া, পুরুষালি প্রেমের জন্য আমার হৃদয়ের গভীর চাহিদা পূরণ করা যীশুর দ্বারা, এবং পুরুষত্বে ক্রমবর্ধমান - যে কোনও ব্যক্তির সাথে ঘটতে পারে যার হৃদয় সমকামিতাকে জয় করতে প্রস্তুত। আমি এটা জানি কারণ আমি এটা শতবার হতে দেখেছি।

​

1979 সালে, প্রাথমিক নিরাময়ের পাঁচ বছর পরে, আমি পুনর্জন্ম শুরু করি, পুরুষ ও মহিলাদের সমকামিতা কাটিয়ে ওঠার জন্য একটি মন্ত্রণালয়। উইলা তার নিরাময় এবং আমার সাথে মন্ত্রীদের উন্নতি করেছে। আমাদের দুই মেয়ে বড় হয়েছে, বিয়ে করেছে এবং আমাদের ছয়টি চমৎকার নাতি-নাতনি দিয়েছে। স্টিভ, আমাদের প্রতিশ্রুতির ছোট্ট সন্তান, একজন শক্তিশালী মানুষ হয়ে উঠেছে, সম্প্রতি বিয়ে করেছে এবং স্কুলে পড়াচ্ছে।

​

আজ, 25 বছর পরে, যদি ঈশ্বর আমাকে পৃথিবীর সেরা চেহারার মানুষ নিয়ে আসেন এবং বলেন, "এখানে, আপনি তার সাথে যা খুশি করতে পারেন।" আমার প্রতিক্রিয়া হবে, "না ধন্যবাদ, আমি আগ্রহী নই।" যখন আমি পিছনে ফিরে তাকাই এবং বিবেচনা করি যে আমার জীবন আজকের তুলনায় কি হতে পারে, আমি আমার কৃতজ্ঞতাকে খুব কমই ধরে রাখতে পারি।

এরকম আরো গল্প  এ:  "ব্রাদার্স রোড"

​​

“সুতরাং ভয় করো না, আমি তোমার সাথে আছি; হতাশ হয়ো না, কারণ আমি তোমার ঈশ্বর। আমি তোমাকে শক্তিশালী করব এবং তোমাকে সাহায্য করব; আমি তোমাকে আমার ধার্মিক ডান হাতে ধরে রাখব।"  ~যিশাইয় 41:10