কঠিন শুরু

আমি যখন ছোট ছিলাম, তখন ঈশ্বরে বিশ্বাস করতে আমার খুব কষ্ট হয়েছিল। আমাকে ঈশ্বরের কথা বলা হয়েছিল, কিন্তু আমার বাবা আমাকে এবং আমার মাকে মারবেন ভেবে, কিছু কাল্পনিক পিতাকে বিশ্বাস করতে আমার খুব কষ্ট হয়েছিল যখন আমি যাকে দেখতে পাচ্ছিলাম তিনি আমাকে মারতে গর্বিত হয়েছিলেন।

বেশিরভাগ বাচ্চাদের মতো, আমি ঈশ্বরের বোঝার সাথে বড় হয়েছি; এমনকি ক্যাথলিক স্কুলে গিয়েছিলেন; কমিউনিয়ন এবং যে সব ভাল জিনিস ছিল.

আমার মনে আছে আমার বয়স যখন প্রায় আট বছর তখন আমাদের নামের প্রথম অক্ষরের একটি উপস্থাপনা করতে হয়েছিল। আমার নাম জেরি, আমি "জে" অক্ষর পেয়েছি। মজার ব্যাপার হল, আমার ক্লাসে প্রায় তিনটি জোস, জন ইত্যাদি ছিল। আমি "জে" পেয়েছি। আমি মনে করি এটি ভবিষ্যদ্বাণীমূলক ছিল কারণ আমার লাইন ছিল, "'জে' যীশুর জন্য; আমরা সবাই যীশুকে ভালোবাসি।" আমি এটা ভুলব না. বিশ বছর পরে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম এর অর্থ কী।

আমার বয়স যখন দশ বছর তখন আমার বাবা-মায়ের ডিভোর্স হয়ে যায়, তাই আমি এক জায়গায় লাফিয়ে পড়ি। আমি চারটি ভিন্ন উচ্চ বিদ্যালয়ে গিয়েছিলাম, আমার বয়স যখন পনেরো তখন আমার নিজের অ্যাপার্টমেন্ট ছিল এবং বাইশ বছর বয়সী কিছু পাগলা মহিলার সাথে একটি বাচ্চা নিয়ে থাকতাম। আমার বেশিরভাগ কৈশোর বছর ছিল একটি অস্পষ্ট কারণ আমি আমার বেশিরভাগ সময় ব্যয় করেছি সমস্ত ভুল জায়গায়, সমস্ত ভুল মানুষের কাছ থেকে ভালবাসার সন্ধান করতে।

আমি ধর্মকে ঘৃণা করতাম

ধর্মের প্রতি আমার ঘৃণা শুরু হয় যখন আমার বয়স তেরো বছর। বিবাহবিচ্ছেদের পরে আমি আমার বাবাকে কিছুক্ষণের জন্য দেখিনি এবং আমি সত্যিই তাকে দেখতে পাব তাই উত্তেজিত ছিলাম। সে আমাকে যতই মারুক না কেন, আমরা যখন ছোট ছিলাম তখন তিনি একজন ভালো বাবা ছিলেন। তিনি আমাদের স্কুলের জন্য পোশাক পরিয়েছিলেন, আমাদের সাথে আড্ডা দিতেন, আমাকে তার সাথে কাজ করতে নিয়ে গিয়েছিলেন এবং আমরা একসাথে রুটি কিনতে বেরিয়েছিলাম; তাই যখন আমার বাবা-মা বিবাহবিচ্ছেদ পেয়েছিলেন এবং তিনি অদৃশ্য হয়ে গেলেন, তখন মনে হচ্ছিল আমি আমার জীবনের একটি অংশ হারিয়েছি। তাই তাকে দেখে আমি উত্তেজিত ছিলাম। এটি ছিল মে মাসে, তার জন্মদিন 15 তম।

আমি কাজ করেছি তাই আমার কাছে যথেষ্ট টাকা থাকতে পারে যে আমি আমার বাবার জন্মদিনের কার্ড কিনেছি। আমি চেয়েছিলাম এটা আমার কাছ থেকে হোক, আমার মা নয়, কারো নয়, কিন্তু তার বড় ছেলের কাছ থেকে।

সে তাড়িয়ে দিল। আমি খুব নার্ভাস এবং উত্তেজিত ছিলাম এবং আমি গাড়ির কাছে দৌড়ে গিয়ে তাকে জড়িয়ে ধরলাম। আমি আমার শার্টের নীচে কার্ডটি লুকিয়ে রেখেছিলাম, এবং আমি আমার মুখে একটি বড় হাসি দিয়ে কার্ডটি বের করার সাথে সাথে তিনি এটির দিকে তাকালেন, হেসে বললেন, "আমি এটা মেনে নিতে পারছি না।" আমার বুক ভেঙ্গে গেল।

আমি তাকে জিগ্যেস করেছিলাম. "কেন?" তিনি বলেছিলেন, "কারণ আমি জন্মদিনে বিশ্বাস করি না।" তিনি একজন যিহোবা সাক্ষী হয়েছিলেন। আমি জানি না এটা কি ছিল, এবং আজ অবধি আমি এটি নিয়ে হেসেছি এবং তাকে বলি, "ও বাবা, অন্তত আপনি এটি নিয়ে যেতে পারতেন এবং পরে বা অন্য কিছু"। কিন্তু তিনি তার বিশ্বাসে অটল ছিলেন। আমি তার মুখে কার্ড ছিঁড়ে দিলাম। কাঁদতে কাঁদতে আমি গাড়ি থেকে দৌড়ে বেরিয়েছিলাম এবং কিছুক্ষণ তাকে দেখতে পাইনি।

আমার বাবা আমার নায়ক ছিলেন এবং আছেন। তার আগে, আমি মোটেলে এগারো বছর বয়সে প্রায় দুই মাস তার সাথে থাকি। আমাদের নৈশভোজে পনিরের সাথে ক্র্যাকার ছিল এবং আজ পর্যন্ত আমি এর চেয়ে ভাল ডিনার কখনও করিনি। তাই তার আর আমার একটা বন্ধন ছিল যেটা সেদিন ভেঙে গিয়েছিল। আমি ধর্মকে ঘৃণা করতাম। আমি ধর্মের ধারণাকে ঘৃণা করতাম।

কয়েক বছর কেটে গেল। আমার বাবা তার নতুন পাওয়া ধর্ম এবং পরিবারে বেড়ে উঠছিলেন। আমার মা একটি ইভানজেলিকাল চার্চ পরিদর্শন শুরু করেন এবং তিনি তার দশমাংশ এবং অর্ঘের সাথে খুব বিশ্বস্ত ছিলেন। যাজক (বা সে যাই হোক না কেন) বেদীতে দাঁড়াবে এবং টাকা চাইবে: “কে একশো দেবে? কে দেবে চারশো? ইত্যাদি।" আমি বললাম, "সবকিছুর সাথে জাহান্নামে।"

নিজেকে একটি জগাখিচুড়ি মধ্যে পেয়ে

প্রায় চৌদ্দ থেকে সাতাশের মধ্যে আমি ঈশ্বরের প্রতি কম যত্নশীল হতে পারতাম না। আমি দাবি করব আমি জানতাম। আমি আমার বাবার সাথে পড়াশুনা করতাম। আমি আমার স্কুলের বাকি কিশোর-কিশোরীদের থেকে আলাদা হতে বাইবেল ব্যবহার করব; মেয়েদের মুগ্ধ করার জন্য দাঁড়ানো, যাতে তারা আমার মধ্যে আলাদা কিছু দেখতে পায় এবং সেটাই ছিল আমার হুক।

যাই হোক, একটা মেয়ের সাথে দেখা হল। দীর্ঘ গল্প সংক্ষিপ্ত ছিল যে তিনি আমার জীবন একটি জীবন্ত নরক. সে আমার সাথে প্রতারণা করেছে যা সরানো হয়েছে, তাই আমি যৌক্তিক কাজটি করেছি এবং তাকে বিয়ে করেছি (ব্যঙ্গাত্মক)। আমি একদিন বাড়ি ফিরে অন্য একজনের সাথে তাকে খুঁজে পেলাম। যে সত্যিই আমার হাঁটুতে আঘাত.

সেই সময়ে, আমার দাদা মারা যান, আমার মা ক্যান্সারে আক্রান্ত হন এবং আমি বিষণ্ণতা এবং একধরনের স্নায়বিক অবস্থাতে আক্রান্ত হয়েছিলাম। আমি ভেঙে পড়েছিলাম, তাই আমি ফ্লোরিডা থেকে দূরে যেতে নিউ জার্সি গিয়েছিলাম।

আমি একটি জগাখিচুড়ি ছিল. আমি মামার বাড়িতে চলে আসি। তখন আমার বয়স প্রায় ছাব্বিশ। আমার চাচাতো ভাই, যে ওখানে বসবাস করত, আমার জীবনকে নরক বানিয়েছিল। তিনি খুব আঞ্চলিক ছিলেন এবং আমাকে সেখানে চাননি।

কেউ একজন সেখানে ছিল

নিউ জার্সিতে থাকাকালীন আমি ওভারডোজ করার চেষ্টা করেছি, আমার শিরা কাটার চেষ্টা করেছি এবং একটি ট্রাকের সামনে ঝাঁপ দিয়েছি। ওভারডোজ সঙ্গে আমি শুধুমাত্র আপ নিক্ষেপ; আমার শিরা কাটা দিয়ে আমি শুধু অর্ধেক পথ গিয়েছিলাম; এবং যখন আমি একটি ট্রাকের সামনে ঝাঁপ দেওয়ার চেষ্টা করি, তখন আমার পা জমে যায়।

'আজ পর্যন্ত আমি জানি না এটা ঈশ্বর নাকি ভয়, নাকি ঈশ্বরের ভয়। সেদিন আমি শুধু ঈশ্বরের কাছে চেয়েছিলাম যেন তিনি আমাকে আমার কাছে প্রকাশ করেন। "দয়া করে," আমি অনুরোধ করলাম। হঠাৎ মনে হল, সময় থেমে গেল। কোন গাড়ি চলে গেল না, বাতাস মরে গেল, এবং আমি প্রকৃতির কথা শুনলাম।

আমি শুনলাম নালার জল; পাখিদের কিচিরমিচির শুনেছি; আমি একটি গাছ জুড়ে একটি চিপমাঙ্ক দৌড়াতে দেখেছি; তারপর আমি অনুভব করলাম যে হাওয়া ফিরে আসছে এবং সূর্য আমার মুখে আঘাত করেছে। আমি কাঁদতে লাগলাম। আমি বললাম, "ধন্যবাদ", কিন্তু আমি তখনও রাগ ও বিরক্তিতে পূর্ণ ছিলাম।

আউট উইথ দ্য ডেভিল!

আমাকে ফ্লোরিডায় ফিরে যেতে হয়েছিল। আমার আগমনের পর, কিছু বন্ধু আমাকে একটি রিট্রিটে যাওয়ার বিষয়ে যোগাযোগ করেছিল। আমি লোকটিকে বললাম আমি যেতে চাই না। যেহেতু সে একজন পুলিশ ছিল সে আমাকে বলেছিল যে আমি হয় স্বেচ্ছায় বা জোর করে যাব কারণ সে তার বন্দুক ধরেছে। তাই আমি স্বেচ্ছায় বাধ্য হয়ে গেলাম।

রিট্রিটের দিন আমি বাসে উঠতেই মজা করে কথা বলছিলাম। আমার পূর্বপুরুষ ডোমিনিকান প্রজাতন্ত্র থেকে এবং ডোমিনিকানদের প্রবণতা রয়েছে  আহ্বান  শয়তান অনেক; ঠিক যেমন লোকেরা বলে, "যীশু খ্রীষ্ট", ডোমিনিকানরা বলে, "শয়তান।"

আমি বাসে উঠেছিলাম এবং আমি মনে করি, "শয়তান, এখানে অনেক লোক।" সেখানে লোকটি আমাকে বলে, "আশা করি আপনি আপনার সিস্টেম থেকে এই শব্দটি পেয়ে গেছেন, কারণ আপনি যখন ফিরে আসবেন, তখন আপনি এটিকে আর আহ্বান করবেন না," এবং তিনি হাসলেন। আমি ছিলাম, "ঠিক আছে সাইকো, আপনি যাই বলুন না কেন 'পবিত্র মানুষ'।"

আমরা যখন জায়গায় পৌঁছলাম তখন রাত হয়ে গেছে। মনে আছে আমি ছাড়া সবাই বাস থেকে নেমেছে। আমি একটা স্প্যানিশ গান শুনছিলাম যেটা বলছে, “আমার শুধু তোমাকে এক মুহূর্তের জন্য দেখতে হবে; এক সেকেন্ডের জন্য তোমাকে অনুভব করি...," এবং গানটি আমাকে খুব আঘাত করেছে। তাই যখন সবাই বাস থেকে নেমে গেল, আমি উপরের দিকে তাকালাম, এবং আমি বললাম, "নিজেকে প্রমাণ করার জন্য আপনার কাছে তিন দিন আছে।"

“আমি এই জীবন থেকে অসুস্থ; আমি এই যন্ত্রণায় অসুস্থ; আমি এই একাকীত্ব অসুস্থ; আমি এই সব অসুস্থ. তোমার কাছে তিন দিন আছে নতুবা আমি তোমার সাথে শেষ হয়ে গেছি।" আজ অবধি আমি অনুভব করি যে ঈশ্বর আমার হৃদয়ের প্রার্থনা শুনেছেন, "বাবা, তোমাকে আমার প্রয়োজন।"

আমার মুখ ব্যথার কথা বলছিল, আমার হৃদয় ভেঙে যাচ্ছিল। আমি সেদিন শিখেছি যে ঈশ্বর অসন্তুষ্ট হন না। যাইহোক, তিন ঘন্টা পরে আমি মেঝেতে ছিলাম, শিশুর মতো কাঁদছিলাম, ক্ষমা চেয়েছিলাম এবং নিজেকে ঈশ্বরের সন্তান ঘোষণা করছিলাম।

20 সেপ্টেম্বর, 2008 থেকে অনেক পাগলামি জিনিস ঘটেছে। ঈশ্বর আমার সাথে, আমার মাধ্যমে এবং আমার চারপাশে আশ্চর্যজনক জিনিস করেছেন। সেই দিনের বিশ বছর আগে, আমি বলেছিলাম, “'জে' যিশুর জন্য; আমরা সবাই যীশুকে ভালোবাসি।" বিশ বছর পরে আমি শিখেছি যে "জে" জেরির জন্য, এবং যীশু জেরিকে ভালবাসেন।  

     'ঈশ্বর আমাদের প্রতি তাঁর নিজের ভালবাসা এতে প্রকাশ করেছেন: আমরা যখন পাপী ছিলাম, খ্রীষ্ট আমাদের জন্য মারা গিয়েছিলেন' (রোমানস 5:8)।

    'যদি আপনি আপনার মুখে স্বীকার করেন, "যীশুই প্রভু," এবং আপনার হৃদয়ে বিশ্বাস করেন যে ঈশ্বর তাকে মৃতদের মধ্য থেকে পুনরুত্থিত করেছেন, আপনি রক্ষা পাবেন' (রোমানস 10:9)।

ঈশ্বরের আশীর্বাদ

আমি ফেসবুকে একটি ছবিতে মন্তব্য করেছি এবং এভাবেই আমি বেবারলির সাথে যোগাযোগ শুরু করেছি। আমি তাকে উপাসনার গান সহ ইউটিউব ভিডিও এবং উত্সাহজনক বাইবেল আয়াত সহ ইনবক্স পাঠাচ্ছিলাম। সে সময় সে চার্চ থেকে হেঁটে যাচ্ছিল, যখন আমি গির্জার দিকে যাচ্ছিলাম। আমরা কিছুক্ষণ কথা বলেছিলাম এবং একদিন সে আমাকে বলল, “শোন, আমি তোমার জন্য ভাল নই খ্রিস্টান বয়। আমি তোমাকে তোমার পবিত্রতা থেকে দূরে সরিয়ে দেব।" তাই আমি তাকে বললাম, “আমি তা মনে করি না। আমি আমার ঈশ্বরের প্রতি অনুগত। যদি কিছু হয়, আমি তোমাকে ফিরিয়ে আনতে সাহায্য করব।"

আরেকটি দীর্ঘ গল্প সংক্ষিপ্ত করতে, আমি এখন বেবারলিকে বিয়ে করেছি এবং আমরা একসাথে ঈশ্বরের সাথে আমাদের যাত্রা চালিয়ে যাচ্ছি। আমি আশা করি আমার গল্প আপনাকে বড় "জে" - যীশু খ্রীষ্টের কাছে পৌঁছানোর জন্য উত্সাহিত করতে পারে৷