বড় হয়ে, আমি সবসময় খুব রাগী বাচ্চা ছিলাম। আমি ঠিক জানি না কেন, কিন্তু রাগ ছিল প্রচলিত আবেগ যা আমার জীবনে দারুণ নিয়ন্ত্রণ নিয়েছিল। এটি অবশ্যই একটি পছন্দ যা আমি তৈরি করেছি যা আমার জীবনের জন্য ধ্বংসাত্মক দিকটি ছড়িয়ে দিতে পারে। শুধু তাই নয়, বিদ্রোহ ছিল আমার বাবা-মায়ের কাছে খুব সাড়া। আমার বাবা-মা সবসময় খুব কঠোর ছিলেন কারণ বেশিরভাগ বাবা-মা মালয়েশিয়ার সংস্কৃতিতে রয়েছেন। আমার ভাইবোনদের মতো বেশিরভাগ শিশুই খুব ভাল আচরণ করে এবং খুব বাধ্য, কিন্তু কিছু কারণে আমি সর্বদা রাগান্বিত বোধ করতাম এবং ভাবতাম যে জীবন অন্যায্য ছিল এবং আমার মা এবং বাবা উভয়ের জন্যই এত চাপ আনার ক্ষেত্রে অবশ্যই পথের বাইরে চলে গেছে। তারা আমাকে অনেক বেশি শৃঙ্খলাবদ্ধ করেছিল, কিন্তু তবুও এটি কখনই হয়নি।
 
ভাঙা প্রতিশ্রুতি, ভাঙা সংসার
 
পরবর্তী জীবনে, মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রের একজন মিশনারি আমার বাবাকে একটি বাইবেল দিয়েছিলেন, যখন তিনি একটি ব্যবসায়িক সফরের জন্য বিমানে ছিলেন। বাইবেল ছিল যেখানে তিনি এমন কিছু খুঁজে পেয়েছিলেন যা তাকে তার জীবনকে ঘুরিয়ে দেওয়ার জায়গা দিয়েছিল। তিনি একজন মদ্যপ এবং একজন নারীবাদী ছিলেন। সেও একজন জুয়াড়ি ছিল এবং তার সমস্ত টাকা জুয়া খেলত। তিনি যখন খ্রীষ্টের কাছে তার জীবন দিয়েছিলেন, তিনি আমাদের সাক্ষ্য দেওয়ার চেষ্টা করেছিলেন, কিন্তু আমি জেদি ছিলাম এবং যখন তিনি এত কঠোর হয়েছিলেন তখন আমি আরও রাগান্বিত হয়েছিলাম।  তিনি চেয়েছিলেন যে আমি বাইবেল পড়ি এবং খ্রিস্টান জীবনযাপন করি। আমি বুঝতে পারিনি যে ঈশ্বর কে এবং তাঁর দৃষ্টিভঙ্গির কারণে রাগান্বিত হয়েছিলেন। আমি না চাইলে সে আমাকে জোর করে ধর্মান্তরিত করার চেষ্টা করেছিল। তারপর একটি সংকট ঘটেছে, যেমন আমার বাবা-মায়ের বিয়েতে কিছু ঘটেছে। আমার বাবা বলেছিলেন যে ঈশ্বর তাকে এই মহিলার সাথে বাইরে যাওয়ার স্বপ্ন দিয়েছেন যাতে তারা সুসমাচার ছড়িয়ে দিতে পারে। আমার কাছে, এটির কোন অর্থ ছিল না এবং আমাকে ভাবতে বাধ্য করেছিল যে ঈশ্বর কতটা এলোমেলো ছিলেন। সংসার ভেঙ্গে যাওয়ায় সেই মুহুর্তে আমি আল্লাহর উপর রাগ করেছিলাম। (সেই মুহুর্তে ঈশ্বর কে ছিলেন তা আমার কোন ধারণা ছিল না; আমার বাবা আমাদের বিশ্বাস করার জন্য যা চেষ্টা করেছিলেন তার জন্য ঈশ্বরকেই দোষারোপ করা সহজ ছিল)। আমি গিয়ে এক প্যাকেট সিগারেট কিনলাম এবং পুরো প্যাকেট ধূমপান করলাম এবং পরে মদ্যপান করলাম। আমার বোনকে কাঁদতে দেখে আমার হৃদয় ভেঙে গেল এবং আমার মা যা ঘটেছে তার জন্য কাঁদছেন। আমি ভেবেছিলাম, এই ঈশ্বর কে এই পরিবারকে ভেঙে দিয়েছে, তাই যা ঘটেছে তার জন্য আমি ঈশ্বর বা বিশ্বাসের সাথে কিছু করতে চাইনি... এবং এই সব দেখে)।
 
পার্টি, আনন্দ এবং বেদনা

যখন আমি অবশেষে স্কুলে যাওয়ার এবং বিদেশে যাওয়ার সুযোগ পেয়েছি, তখন অবশেষে আমার নিজের জিনিসগুলি করতে সক্ষম হওয়া অবশ্যই একটি স্বাধীনতা ছিল। আমি যে বিপদে পড়েছিলাম তা আমি খুব কমই জানতাম। আমার জীবনের সেই মুহুর্তে এত সাদাসিধে হওয়ার কারণে, ভুল লোকেদের সাথে দেখা করা এবং সহজেই প্রভাবিত হওয়া আমার পক্ষে সহজ ছিল এবং অবশ্যই তাই ঘটেছে। গভীর রাতে পার্টি করা থেকে শুরু করে আমার পিতামাতার অর্থ চুরি করা এবং সেই অভ্যাসটিকে সমর্থন করার জন্য তাদের কাছে মিথ্যা বলা, এটি অবশ্যই মারাত্মক পছন্দ ছিল যা আমাকে খুব ধ্বংসাত্মক যাত্রায় নিয়ে গিয়েছিল। একবার আমি রাজ্যে এসেছিলাম, এটি আমার জন্য আরও সমস্যায় পড়ার জন্য একটি খোলা দরজা ছিল। আমার প্রথম বন্ধু ছিল মাদক ব্যবসায়ী এবং ব্যবহারকারী। শীঘ্রই পরীক্ষা-নিরীক্ষার মাধ্যমে আমি নিজেকে আসক্তির পথে খুঁজে পেয়েছি। এটি এক্সট্যাসি এবং অ্যাসিড এবং তারপরে মেথ এবং কোকেন দিয়ে শুরু হয়েছিল। পর্নোগ্রাফি এমন একটি ছিল যা খুব প্রচলিত ছিল এবং সেই লাইফস্টাইলে পার্টি করার সময় আমার জীবনের সেই মুহুর্তে একটি আসক্তিতে পরিণত হয়েছিল। এলোমেলো লোকেদের সাথে মেক আউট করা এবং এলোমেলো লোকেদের সাথে হুক আপ করা আমার রুমমেট এবং আমি মাঝে মাঝে করতাম। যখন এই সব ঘটছিল, তখন আমি যা অনুভব করেছি তা হল বিভ্রান্তি, শূন্যতা এবং বিশৃঙ্খলা। একটি গভীর ব্যথা ছিল যা থেকে আমিও দৌড়ানোর চেষ্টা করছিলাম যা আমি বুঝতে পারিনি। আমি ভাল বোধ করার চেষ্টায় আমার পরবর্তী উচ্চ তাড়া করে স্বাভাবিক বোধ করতে আগ্রহী ছিলাম। (শুধু দেখায় যে শয়তান কতটা ধূর্ত আমাদের ভাবতে বাধ্য করে যে যা খুব মিষ্টি মনে হতে পারে তা আমাদের আত্মাকে মৃত্যুর বিন্দুতে বিষাক্ত করতে পারে)। লাইফস্টাইল আমাকে আরও পার্টি করতে এবং তারপর অভ্যাসকে সমর্থন করার জন্য ডিল করে। নিঃসন্দেহে ম্যানিপুলেশন এমন কিছু ছিল যা আমি ভাল পেয়েছি, আমার নেশা খাওয়ানোর উপায় পেয়ে। উপরিভাগে, মনে হচ্ছে সবই মজার এবং উত্তেজনাপূর্ণ কিন্তু গভীরভাবে আমি অসুস্থ, মরিয়া, হতাশাগ্রস্ত, মূল্যহীন, এবং হারিয়ে যাওয়া এবং ব্যর্থতা অনুভব করেছি। কী একটা জগাখিচুড়ি, কীভাবে আমি এই থেকে বেরিয়ে আসতে পারতাম তাই আমি শুধু আত্মহত্যার কথা ভাবতে পারি এবং আমার জীবন শেষ করে সমস্ত ব্যথা এবং বিভ্রান্তির অবসান ঘটাতে পারি। প্রতিদিন জেগে ওঠা একটি ভয় ছিল কারণ শূন্যতা এবং বেদনা অপ্রতিরোধ্য ছিল।

আমার একবার অ্যালকোহল বিষক্রিয়া হয়েছিল এবং প্রায় হাসপাতালে ভর্তি হতে হয়েছিল, দুইবার ওভারডোজ করা হয়েছিল এবং এখনও এটি একটি জেগে ওঠার জন্য যথেষ্ট ছিল না। আমি আসলে পুরো জিনিসটা মনে রাখি না, কিন্তু একজন বন্ধু আমাকে বলেছিল যে এক রাতে যখন আমরা একটি রেভ (টেকনো-ডান্স/ড্রাগ পার্টি) ছিলাম, তখন আমি অনেক ধরনের ওষুধ খেয়েছিলাম: 6টি পরমানন্দের বড়ি, 2টি বড় লাইন কেটামাইন কোকেন এবং অ্যাসিডের 12 হিট দিয়ে কাটা। আমার মনে পড়ে আমার শরীর গরম হতে শুরু করে এবং খুব পাগল বোধ করে। পরবর্তী জিনিস আমি জানি আমি অ্যাম্বুলেন্সে জেগে ছিলাম যেখানে একজন পুলিশ অফিসার আমাকে বিছানায় টেপ দিয়েছিলেন। তারপর আমি পাস আউট এবং ডাক্তার আমার চিবুক সেলাই আপ জেগে. আমার শার্ট ও হাতের সব জায়গায় রক্ত ছিল। এটি একটি আনন্দদায়ক অভিজ্ঞতা ছিল না এবং এটি আমাকে ধাক্কা দিয়েছিল কিন্তু এটি আমাকে থামানোর জন্য যথেষ্ট ছিল না...
 
আমার বাবার হার আমাকে খুব আঘাত করেছিল

আমার বাবার ক্যান্সার হওয়ার খবর আমার কাছে পৌঁছানো পর্যন্ত, এবং তারপরে কীভাবে এটি তাকে এত দ্রুত মেরে ফেলল যা সত্যিই আমার জীবনকে নাড়া দিয়েছিল। এটি আমাকে আরও বিভ্রান্তি, রাগ এবং অস্বীকারের জায়গায় ফেলেছে। এটি ছিল প্রথম মৃত্যু যা আমি এমনভাবে অভিজ্ঞতা পেয়েছি যেখানে এটি আমাকে শারীরিকভাবে এমনভাবে প্রভাবিত করেছিল যেখানে আমি অসাড় এবং কাজ করতে অক্ষম অনুভব করেছি কিন্তু শুধুমাত্র ঘুমাতে পারতাম এবং জেগে উঠতে পারতাম না। আমার রুমমেটদের কিছু করার জন্য আমাকে বিছানা থেকে টেনে তুলতে হয়েছিল। সেই সময়টা ছিল যখন আমার মাদকের ব্যবহার সবচেয়ে খারাপ হয়ে গিয়েছিল কারণ ভিতরে যা ঘটছিল তা এতটাই পাগল ছিল এবং মনে হয়েছিল যেন আমি আমার মন হারিয়ে ফেলেছিলাম। আমি এই এক রাতের কথা স্পষ্টভাবে মনে করি যেখানে আমি সবকিছু শেষ করার জন্য প্রস্তুত ছিলাম, এবং বাইরে গিয়ে আমার বুকে একটি ছুরি নিয়েছিলাম কিন্তু সেই মুহুর্তে আমি কেবল "আল্লাহ আমাকে সাহায্য করুন" বলে চিৎকার করেছিলাম। এটি কেবল একটি কান্না যা আমাকে এই অভিজ্ঞতা দিয়েছিল যেখানে ভিতরের বোঝা উঠে গিয়েছিল এবং প্রথমবারের মতো, আমি জানতাম যে ঈশ্বর বাস্তব এবং তিনি যত্নশীল। (অবশেষে তাঁর কাছে সাড়া দেওয়ার জন্য এমন একটি মরিয়া জায়গায় থাকতে আমার সবকিছু হারাতে হয়েছিল। প্রথমবারের মতো আমি শান্তি, তাঁর শান্তি অনুভব করছি)।

জাহান্নামের হাইওয়েতে আমি আমার প্রস্থান খুঁজে পেয়েছি

তারপর থেকে, আত্মহত্যার আর বিকল্প ছিল না কারণ আমি যা ভাবতে পারি তা হল ঈশ্বরকে আরও জানতে চাই। তিনি আমার জন্য শেষ পর্যন্ত শ্বাস নেওয়ার পথ খুলে দিয়েছেন এবং আবার বাঁচতে চান। প্রার্থনা এমন একটি জিনিস যা তিনি আমাকে দিয়েছিলেন এবং প্রার্থনার মাধ্যমে, এটি আমাকে শিখতে একটি জায়গা দিয়েছে যে তিনি আমার জীবনে কতটা বাস্তব ছিলেন এবং তিনি কীভাবে আমার ব্যথা অনুভব করেছিলেন তা বুঝতে পেরেছিলেন। অবশেষে তাঁর বাক্যে আসা এবং নিরাময় এবং পুনরুদ্ধারের অভিজ্ঞতা অর্জন করা আমার জন্য অবশ্যই একটি প্রক্রিয়া ছিল। এটি রাতারাতি রূপান্তর ছিল না কারণ আমার অবস্থা এখনও খারাপ ছিল এবং এখনও পার্টি জীবনে অংশ নিচ্ছিলাম। এইটুকুই আমি জানতাম কিন্তু আমি খুব কমই জানতাম যে ঈশ্বর আমার জন্য আরও ভাল কিছু সঞ্চয় করেছেন এবং তিনি ধীরে ধীরে আমার কাছ থেকে সেই আসক্তিগুলি একের পর এক দূর করে দিলেন। প্রথমে অ্যালকোহল, তারপর ড্রাগস, এবং তারপর সিগারেট, তারপর পার্টি করা এবং অবশেষে পর্নোগ্রাফি যা আমার মনের ক্ষতির কারণে এখনও মাঝে মাঝে আমাকে তাড়া করে। ঈশ্বর তাঁর একমাত্র পুত্র যীশু খ্রীষ্টের মাধ্যমে যে ত্যাগ স্বীকার করেছেন, এবং তা গ্রহণ করা এবং আমার অনুসন্ধানের মাধ্যমে তিনি আমাকে যে বৃদ্ধি ও বিশ্বাস দিয়েছেন তা অনুভব করা, এটি আমার জীবনে সবচেয়ে শক্তিশালী জীবন পরিবর্তনের প্রভাব ফেলেছে। আমি কখনই ভাবিনি যে আমি আমার নিজের কাজের কারণে যে জগাখিচুড়িতে পড়েছিলাম তা থেকে বেরিয়ে আসতে পারব। কিন্তু সত্যই এটি খ্রীষ্টের মধ্যে, যে স্বাধীনতা অবশেষে অর্থবোধ করে এবং আরও একটি বাস্তবতা। শেষ পর্যন্ত আমার বাবাকে ক্ষমা করতে এবং তাকে ভালবাসতে সক্ষম হওয়া আমার জীবনের একটি প্রধান অংশ হয়ে থাকা রাগ থেকে আমাকে মুক্ত করেছে। বাহ...এবং মনে করা যে তিনি যা করেছেন তার এই মাত্র শুরু। সত্যিই এটি খ্রিস্ট কারণ এতদূর পাওয়ার জন্য আমি কিছুই করতে পারতাম না...

কে এই ঈশ্বর যে আমার জীবনের সমস্ত ভুল এবং ভুল ক্ষমা করতে পারে? প্রতিটি দিন একটি আশীর্বাদ এবং কৃতজ্ঞতার দিন হয়েছে কারণ তিনি আমাকে দ্বিতীয় সুযোগ দিয়েছেন। আমি মৃত নই কিন্তু জীবিত আছি তাঁর মঙ্গল ও করুণার কথা বলার জন্য। খ্রীষ্টের কারণে এবং তিনি আমাদের পাপীদের জন্য যা করেছেন, সেই একমাত্র জিনিস যা আমি কল্পনাও করতে পারিনি তার চেয়ে বেশি আমাকে ফিরিয়ে দিয়েছে। অতীতে আমি এমন কিছুই করিনি যখন অন্যান্য উপায়ের মাধ্যমে সমাধান অনুসন্ধান করার সময়, যেমন বৌদ্ধ ধর্ম বা অন্যান্য বিকল্প অনুশীলন যা এই ধরণের কঠিন সমাধান ভাগ করে নিতে পারে যা প্রতিদিন একটি বাস্তবতা।
 
ঈশ্বর বাস্তব, এবং তাই বিশ্বস্ত.

তিনি ইতিমধ্যে আমার জন্য নার্সিং স্কুল শেষ করার দরজা খুলে দিয়েছেন। এটা মন বিভ্রান্তিকর কারণ মাদকের অপব্যবহার করে আমার মন এবং স্মৃতির যে ক্ষতি হয়েছে তা নিয়ে অধ্যয়নের মাধ্যমে আমি অর্জন করতে পারতাম না। কিন্তু এটা স্পষ্ট যে এটা সত্যিই তাঁর করুণা, নিরাময় এবং পুনরুদ্ধার যা আমাকে অর্জিত করেছে। সে কিভাবে এটি করে? আমি আমার জীবনে যা করেছি তা হল একের পর এক ভুল করা এবং তারপর যা ঘটেছিল তার কারণে আমার জীবনের এক মুহুর্তে তাকে অবজ্ঞা করা।

এটা শুধুমাত্র বোঝায় যে এই ঈশ্বরের একটি প্রেম আছে যা যুক্তির বাইরে, এমন একটি প্রেম যা শর্তহীন এবং এমন একটি যা মঙ্গল ও করুণাতে পরিপূর্ণ। যীশু এবং তিনি যা করেছেন তার জন্য আমরা কে, আমাদের এই জীবন উপহার দেওয়ার জন্য এবং ঈশ্বরের সাথে একটি ব্যক্তিগত সম্পর্ক স্থাপন করার জন্য, সেই অধিকারে এমন একটি ভালবাসা রয়েছে যা আমি বুঝতে পারি না তবে তাঁর সময়মতো অভিজ্ঞতার জন্য কৃতজ্ঞ…
 
আল্লাহ মহান.

P/S: আমি উল্লেখ করতে ভুলে গেছি যে অতীতে কীভাবে সেই ধ্বংসাত্মক পছন্দগুলি করা হয়েছিল, নিঃসন্দেহে প্রচুর ক্ষতি এবং পরিণতি রেখে গেছে যা কখনও কখনও অপ্রতিরোধ্য হতে পারে। যাইহোক ঈশ্বরের ক্ষমাশীল অনুগ্রহের কারণে, তাঁর সাথে হাঁটা আমি পুনরুদ্ধার এবং নিরাময় ভাগ করতে শুরু করেছি যা আমি কখনই ভাবিনি যে এটি সম্ভব ছিল।

আপনার প্রতিটি ধৈর্যের জন্য আপনাকে ধন্যবাদ কারণ এটি আমার জীবন কীভাবে উন্মোচিত হয়েছে তার সংক্ষিপ্ত বিবরণ, এবং আমি আজ বেঁচে আছি এবং কৃতজ্ঞ এবং আনন্দিত হওয়ার একমাত্র কারণ হল যীশু খ্রীষ্টের কারণে।

"আমি তোমাকে চিরস্থায়ী ভালবাসা দিয়ে ভালবেসেছি; আমি তোমাকে অবিরাম দয়ায় আকৃষ্ট করেছি।" ~ Jeremiah 31:3