আমি এমন একটি সময় মনে করতে পারি না যখন আমি সমকামী সমস্যাগুলির সাথে মোকাবিলা করছিলাম না।  আমার সাত বা আট বছর বয়সে একজন ঘনিষ্ঠ পরিবারের আত্মীয় আমাকে যৌন নির্যাতন শুরু করে। আমার থেকে কয়েক বছরের বড়, তিনি আমাকে নিয়মিত তার সাথে ওরাল সেক্স করতে দিয়েছিলেন। এটি প্রায় এক বছর ধরে চলেছিল, যতক্ষণ না তিনি এলাকা ছেড়ে চলে যান।

তিনি একজন ঘনিষ্ঠ পরিবারের সদস্য ছিলেন এবং আমি তাকে বিশ্বাস করতাম। প্রথমে আমি বুঝতে পারিনি যে আমরা যা করছিলাম তাতে কিছু ভুল ছিল। এটা আনন্দদায়ক ছিল এবং আমি তার মনোযোগ উপভোগ করেছি, বিশেষ করে যেহেতু আমি আমার বাবার কাছ থেকে খুব বেশি ইতিবাচক মনোযোগ পাইনি, যিনি দূরবর্তী, শত্রু এবং ঘন ঘন হিংস্র ছিলেন। কিন্তু আমি গোপনীয়তা সম্পর্কে আশ্চর্য হয়েছিলাম: আমাকে তার দ্বারা বলা হয়েছিল কাউকে না বলতে বা সে আমাকে "পাবে"। তাই আমি একই সাথে তার দ্বারা আকাঙ্ক্ষিত এবং হুমকি অনুভব করেছি -- এবং খুব, খুব, প্রেম সম্পর্কে, বিশেষ করে পুরুষদের মধ্যে "ভ্রাতৃত্বপূর্ণ" প্রেম সম্পর্কে।

এমনকি পুরুষ বলতে কী বোঝায় তা নিয়ে আমি বিভ্রান্ত ছিলাম।

তার চেয়েও বেশি, আমি পুরুষ হওয়ার অর্থ কী তা নিয়ে বিভ্রান্ত ছিলাম। আমি শুধু ছেলে এবং পুরুষদের জগতের সাথে সম্পর্ক করতে পারিনি। আমার সূক্ষ্ম এবং মোট মোটর দক্ষতা সমস্যা ছিল, তাই আমি খেলাধুলায় বিশেষভাবে ভালো ছিলাম না। স্কুলে, আমি আমার প্রাথমিক স্কুলের দিনগুলিতে ছেলেদের সাথে সময় কাটিয়েছি কিন্তু পরে মেয়েদের সাথে থাকতে আরও স্বাচ্ছন্দ্য পেয়েছি। বাড়িতে, আমি আমার মানসিকভাবে বিচ্ছিন্ন মায়ের কাছে শান্ত এবং বশীভূত ছিলাম। আমি সবসময় একটি ভাল এবং সহায়ক ছেলে হওয়ার চেষ্টা করেছি।

বিশ্বাসের ভিত্তি

শৈশবকালে আমার আধ্যাত্মিক এবং ধর্মীয় বিষয়গুলির প্রতি অন্তর্নিহিত আগ্রহ ছিল এবং অনুভব করেছি যে ঈশ্বর আমার উপর নজর রাখছেন এবং যদি এই ভিত্তি অনুভূতি না থাকে তবে আমি নিশ্চিত যে আমি সমলিঙ্গের সাথে সহ্য করা সংগ্রামের সাথে মানিয়ে নিতে পারতাম না। আকর্ষণ

আমার বয়স যখন 12, আমি স্কুলে একটি ছেলের সাথে বন্ধুত্ব করি যার বাবা মারা গিয়েছিল। আমার মত, তিনি তার বয়সের জন্য অপরিপক্ক ছিলেন। আমি তার গির্জার যুব অনুষ্ঠানে যোগ দিতে শুরু করি। আমি যেদিন যোগ দিয়েছিলাম সেই প্রথম দিন থেকেই আমি জানতাম যে আমি তার গির্জার সদস্য হতে চাই। আমি ধর্মের আধ্যাত্মিক অথচ যুক্তিবাদী দিকগুলোর প্রতি বিশেষভাবে আকৃষ্ট হয়েছিলাম। এটি এমন একটি জায়গা যেখানে আমি স্বাচ্ছন্দ্য এবং স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করতে পারতাম -- আমার বাড়ি এবং স্কুলের বিপরীতে। আমি অনুভব করেছি যে আমি যে আধ্যাত্মিক সত্যগুলি সম্পর্কে শুনছিলাম তা আমার কাছে একরকম পরিচিত এবং এমন কিছু যা আমি অংশ হতে চাই, তাই আমি শীঘ্রই বাপ্তিস্ম নিয়েছিলাম। কিছুক্ষণ পরেই, তবে, আমার বন্ধুর বাড়িতে রাত কাটানোর সময়, সে আমার কাছে যৌন অগ্রগতি করেছিল এবং আমি সাড়া দিয়েছিলাম। সেই সময় থেকে আমরা পারস্পরিক হস্তমৈথুন, যৌনাঙ্গ এবং পায়ূ যৌনতা সহ সমকামী কার্যকলাপে খুব জড়িত হয়ে পড়ি। আমি অবশ্যই আনন্দ এবং মুক্তি অনুভব করেছি, কিন্তু আবেগগতভাবে আমি কিছুই অনুভব করিনি। আমার বন্ধু চুম্বন করতে এবং আলিঙ্গন করতে চেয়েছিল, কিন্তু আমি একরকম জানতাম যে পুরুষরা একে অপরকে প্রেমিকের মতো আচরণ করে না এবং এটি প্রতিহত করে। আমি যৌনতার সাথে স্নেহকে যুক্ত করিনি।  এটা আসক্তি এবং বাধ্যতামূলক ছিল, কিন্তু এটা ঠিক মনে হয় না.  এটা আমার মনকে অতিক্রম করে যে আমরা যা করছি তা ভুল হতে পারে, কিন্তু যেহেতু পরিবারের একজন ঘনিষ্ঠ সদস্য আমার সাথে এই ধরনের কাজ করেছিলেন, আমিও অভিজ্ঞতা চালিয়ে যেতে চেয়েছিলাম। কিন্তু সময়ের সাথে সাথে, আমি সচেতন হতে শুরু করি যে আমাদের যৌন অনুশীলনগুলি বাধ্যতামূলক এবং খালি ছিল। আমি অনুভব করতে পারি যে যৌনতা আধ্যাত্মিকভাবে উজ্জীবিত এবং অগভীর ছিল এবং এর ফলে স্ব-সম্মানবোধ এবং স্ব-ধ্বংসাত্মক আচরণ হয়। এটা আসক্তি এবং বাধ্যতামূলক ছিল, কিন্তু এটা ঠিক মনে হয় না.

আমি অনুমান করি যে আমি আমাদের "বন্ধুদের চেয়ে বেশি" হিসাবে বিবেচনা করেছি, কিন্তু তার রাগ এবং রাগ মোকাবেলা করা কঠিন ছিল। সম্পর্কটি প্রায় আঠারো মাস ধরে চলতে থাকে এবং শেষ হয়ে যায় কারণ আমি আর এটির সাথে মানিয়ে নিতে পারিনি এবং আমরা দুজনেই যে গির্জার সাথে যুক্ত ছিলাম তার সাথে নিজেকে পুনরায় সমর্পণ করলাম। আমি তার সাথে আমার সম্পর্ক থেকে দূরে থাকতে স্বস্তি বোধ করেছি কিন্তু তবুও, এতদিন পরেও, এমন এক শূন্যতা অনুভব করেছি যা আমি পূরণ করতে পারিনি। কয়েক বছর পরে আমি আবার তার সাথে দেখা করি এবং সে তখন বিবাহিত এবং বিবাহবিচ্ছেদ হয়েছিল। সে আমাকে সূক্ষ্ম যৌন ওভারচার করেছিল কিন্তু আমি সাড়া দেইনি। তারপর থেকে তিনি আবার বিয়ে করেছেন এবং তার সন্তান রয়েছে এবং আমরা যে গির্জার সাথে যুক্ত হয়েছিলাম তার সাথে আর যুক্ত না থাকা সত্ত্বেও সে আগের চেয়ে সুখী।

পুরুষের ভয়

আপাতদৃষ্টিতে, পরিবারের একজন সদস্যের সাথে এবং পরে আমার বন্ধুর সাথে আমার প্রথম দিকের যৌন সম্পৃক্ততা, আমার বাবার কাছ থেকে আমার বিচ্ছিন্নতা এবং আমার মায়ের সাথে আমার অত্যধিক পরিচয়ের কারণে, আমি মনে করি এটা আশ্চর্যের কিছু নয় যে আমি আমার আচার-ব্যবহারে কিছুটা প্রবল হয়ে উঠেছিলাম। হাই স্কুলে, ছেলেরা এই কারণে এবং খেলাধুলার প্রতি আমার বিশ্রীতার কারণে আমাকে উত্যক্ত করত এবং উপহাস করত। একটি খুব সুগঠিত, লম্বা লোক আমার উদ্ধারে আসতে শুরু করেছিল এবং আমাকে রক্ষা করেছিল। একাধিকবার তিনি আমাকে প্রচণ্ড মারধরের হাত থেকে রক্ষা করেছিলেন। আমি এই লোকটির প্রশংসা করেছি কারণ তিনি এমন কয়েকজনের মধ্যে একজন যিনি আমাকে একজন ব্যক্তি হিসাবে ব্যবহার করেছিলেন এবং আমাকে একজন ধর্ষকের বিরুদ্ধে রক্ষা করেছিলেন। মনে হলো সে বুঝতে পেরেছে। এটি আমার জন্য একটি আবেগগতভাবে কঠিন সময় ছিল, এবং আমি শারীরিক শিক্ষার ক্লাসগুলি এড়াতে সম্ভাব্য সব উপায়ের চেষ্টা করেছি, যা আমার খ্যাতিকেও সাহায্য করেনি। আমি বিশেষত উচ্চ বিদ্যালয়ের অন্যান্য ছেলেদের থেকে ক্রমাগত সতর্ক এবং আলাদা বোধ করি। আমি প্রায়ই পিছনে দাঁড়িয়ে অন্য ছেলেদের কথা শুনতাম কিন্তু তাদের শর্তে তাদের সাথে যোগাযোগ করতে পারতাম না। আমি কখনই তাদের সাথে সংযুক্ত বা তাদের অংশ অনুভব করিনি। আমার গোপন যৌন সম্পৃক্ততার কারণে আমি তাদের থেকে আরও বেশি সংযোগ বিচ্ছিন্ন বোধ করি। 16-এ, আমি স্কুল ছেড়ে দিয়েছিলাম এবং বৈদ্যুতিক মেকানিক হিসাবে চার বছরের শিক্ষানবিশে প্রবেশ করি, এমন একটি অঞ্চল যেখানে আমি প্রযুক্তিগত দক্ষতা দেখিয়েছি। স্কুল ছেড়ে দেওয়ার আমার উদ্দেশ্য ছিল হাই স্কুলে ছেলেদের অপব্যবহার থেকে বাঁচা, কিন্তু এখন আমাকে এমন একদলের মধ্যে ফেলে দেওয়া হয়েছে যাদের সাথে আমার দেখা সবচেয়ে খারাপ মুখের এবং রুক্ষ পুরুষদের মধ্যে ছিল। বিল্ডিং সাইটগুলিতে, চারপাশে প্রচুর পর্নোগ্রাফি পাস করা হয়েছিল (যা আমি উত্তেজক বলে মনে করেছি), এবং পুরুষরা সর্বদা মহিলাদের সাথে যৌনতা এবং তাদের বিবাহ বহির্ভূত সম্পর্কের বিষয়ে কথা বলত। আমি তাদের থেকে সম্পূর্ণ বিচ্ছিন্ন বোধ করেছি। তারা আমাকে অবজ্ঞা ও সমালোচনা করেছে। একবার তাদের একটি দল এমনকি আমার উপর ঝাঁপিয়ে পড়ে এবং আমার সমস্ত পোশাক খুলে ফেলে। আমরা যে বহুতল ভবনে কাজ করছিলাম তার সর্বোচ্চ তলায় একটি ছোট, অসমাপ্ত ঘরে আশ্রয় পাওয়ার জন্য আমাকে ছেড়ে দেওয়া হয়েছিল। যদি এমন একজন সদয় লোক না হয় যে আমার জন্য আমার জামাকাপড় উদ্ধার করেছে, আমি জানি না আমি কী করতাম। যখন একজন ব্যবসায়ী আমার দিকে যৌন অগ্রগতি করেছিল, আমি অনিচ্ছায় সাড়া দিয়েছিলাম। আমি গোপনে তার সাথে কর্মস্থলে কিছু সমকামী কার্যকলাপ শুরু করি। স্কুলে আমার বন্ধুর সাথে আমার সম্পর্কের পর থেকে এটি একজন পুরুষের সাথে আমার একমাত্র সরাসরি যৌন অভিজ্ঞতা ছিল এবং তাকে অন্য বিল্ডিং সাইটে স্থানান্তর করা পর্যন্ত এটি স্থায়ী হয়েছিল। পরে যখন আমি আবার তার কাছে ছুটে যাই, আমি তার অগ্রগতিতে সাড়া দেইনি। এই সময়ের মধ্যে আমার আধ্যাত্মিক প্রতিশ্রুতি আমার সিদ্ধান্তগুলির উপর শক্তিশালী প্রভাব ফেলেছিল।

আমি যতটা সম্ভব পুরুষদের এড়াতে চেষ্টা করব, যদিও আমি তাদের প্রতি যৌন আকৃষ্ট ছিলাম।

আমার পরবর্তী কাজের অ্যাসাইনমেন্ট ছিল কোম্পানির বৈদ্যুতিক দোকানে যেখানে আমি বেশি খুশি ছিলাম কারণ আমাকে পুরুষদের কাছাকাছি থাকতে হবে না। এইভাবে, ভয় এবং আত্ম-সংরক্ষণের জন্য আমার প্যাটার্নটি দৃঢ়ভাবে প্রতিষ্ঠিত হয়েছিল, আমি যতটা সম্ভব পুরুষদের এড়াতে চেষ্টা করব, যদিও আমি তাদের প্রতি যৌন আকৃষ্ট ছিলাম। আমি আমার গির্জায় বিষমকামী পুরুষদের সাথে সময় কাটানো পর্যন্ত সামাজিকভাবে পুরুষদের সাথে সময় কাটাইনি।

পুরুষত্ব খোঁজা

এই যুবকদের মধ্যে একজনের সাথে আমার অযৌন মেলামেশার কারণেই আমি গির্জার সাথে আরও সক্রিয়ভাবে জড়িত হয়েছিলাম এবং আমার প্রথম আধ্যাত্মিক এপিফেনি ছিল যা সেই সময়ে আমাকে বৃহত্তর অভ্যন্তরীণ শক্তির সূচনা করেছিল। ইতিমধ্যে, আমার যৌনতা সম্পর্কে সন্দেহ কমানোর জন্য, এবং যেহেতু আমি মেয়েদের সাথে থাকতে পছন্দ করি এবং তাদের সাথে নিরাপদ বোধ করি, আমি আমার কিশোর বয়সে আমার চার্চ থেকে বেশ কয়েকটি মেয়ের সাথে ডেট করেছি। কিন্তু যৌনতার দিক থেকে, আমার গির্জার ছেলেরা যাদের প্রতি আমি আকৃষ্ট হয়েছিলাম। আমি তাদের বাড়িতে একটি রাত কাটানোর ব্যবস্থা করতাম, এবং তারপর গভীর রাতে তারা যখন ঘুমাতো, আমি তাদের যৌনাঙ্গ সামলাতে চেষ্টা করতাম এবং তাদের না জাগিয়ে জাগিয়ে তুলতাম। শঙ্কিত, তাদের মধ্যে কয়েকজন এই বিষয়ে গির্জার প্রাচীনদের সাথে কথা বলেছিল। আমি হতাশ হয়েছিলাম, কিন্তু প্রবীণরা এবং এই লোকেরা আমাকে সদয়ভাবে সাড়া দিয়েছিল। তারা আমাকে আমার আচরণকে শিকারী হিসাবে চিনতে সাহায্য করেছিল এবং আমাকে এটি কমাতে সাহায্য করেছিল। এই সময় থেকে একজন মানুষ আমার কাছে আজীবন বন্ধু, আস্থাভাজন এবং পরামর্শদাতা হয়ে আছেন। আমার 20-এর দশকের গোড়ার দিকে, আমার আধ্যাত্মিক অনুভূতি এবং একটি পরিবারের জন্য আমার আকাঙ্ক্ষার সাথে আমার সমকামী অনুভূতিগুলি যে দ্বন্দ্ব তৈরি হয়েছিল তা সমাধান করার জন্য আমি দেড় বছরের জন্য আমার অস্ট্রেলিয়ান বাড়ি থেকে মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে চলে এসেছি। আমার একাংশ পূর্ণ-সময়ের মিশনারি সেবার মাধ্যমে ঈশ্বরকে সেবা করতে চেয়েছিল। আমার একাংশ একজন মহিলাকে বিয়ে করতে এবং সন্তান নিতে চেয়েছিল। আমার কিছু অংশ একটি প্রেমিক খুঁজতে চেয়েছিল, এবং আমার সমস্ত সমকামী কল্পনাকে প্রশ্রয় দিতে চেয়েছিল। আমি ভয়ঙ্করভাবে দ্বন্দ্ব ছিলাম, এবং আমার পুরো ভবিষ্যত ভারসাম্যের মধ্যে ঝুলে আছে বলে মনে হয়েছিল। আমি হারিয়ে অনুভব করেছি কিন্তু অনুভব করেছি একটি আধ্যাত্মিক পথ আমার সেরা পছন্দ হতে চলেছে যদিও আমি ছিঁড়ে যাচ্ছি।

ঈশ্বরের দিকে প্রত্যাবর্তন

একটি ভয়ানক মোটরসাইকেল দুর্ঘটনা আমার জীবনের জন্য আমার গভীর আকাঙ্ক্ষাকে তীক্ষ্ণ ফোকাসে নিয়ে এসেছে। দুর্ঘটনায় আমার পা দুটো ভেঙ্গে গেছে, এবং আমি পুরো এক মাস হাসপাতালে কাটিয়েছি, এরপর ছয় মাস পুনর্বাসন থেরাপি। ভয়ে আমি আর কখনো হাঁটব না, আমি ভগবানকে অনুরোধ করলাম আমাকে উদ্ধার করার জন্য -- শারীরিক ও আধ্যাত্মিকভাবে। আমি ঈশ্বরকে প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম যে তিনি যদি আমাকে আবার হাঁটতে দেন, আমি আমার জীবনকে ঘুরিয়ে দেব, পুরুষদের সাথে যৌনতা চাওয়া বন্ধ করব এবং একটি পূর্ণ-সময়ের মিশনের সেবা করব, যদি ঈশ্বর আমাকে একজন ধর্মপ্রচারক হিসাবে চান।

অস্ট্রেলিয়ায় দেশে ফিরে, আমি ঈশ্বরের কাছে আমার প্রতিশ্রুতি পূরণ করেছি এবং তিনি আমাকে আবার চলতে সাহায্য করেছিলেন। আমি শাস্ত্রে নিজেকে নিমজ্জিত করার সময়, আমি তাদের সত্যের সবচেয়ে শক্তিশালী আধ্যাত্মিক সাক্ষ্য পেয়েছি, বিশেষ করে যখন আমি পড়েছিলাম যে যদি আমি নম্রভাবে আমার দুর্বলতাগুলিকে বিশ্বাসে ঈশ্বরের কাছে নিয়ে যাই যে ঈশ্বরের অনুগ্রহ আমার দুর্বলতাগুলিকে শক্তিতে পরিণত করবে। (অনেক পরে আমি শিখব যে এই শাস্ত্রীয় নীতিটি অ্যালকোহলিক অ্যানোনিমাস এবং সেক্সাহোলিক অ্যানোনিমাসের বারো ধাপের সাথে কতটা সামঞ্জস্যপূর্ণ।) এটি আরেকটি আধ্যাত্মিক এপিফেনিকে প্রতিনিধিত্ব করে; আমি কোনোভাবে জানতাম যে ঈশ্বর আমাকে সাহায্য করতে পারেন এবং তিনি আমাকে তাঁর প্রতি খ্রিস্টান সেবায় উন্নতি করার শক্তি দেবেন।

1983 সালে, 26 বছর বয়সে, আমি আমার গির্জা থেকে আমার নিজ দেশ অস্ট্রেলিয়ায় দুই বছর পূর্ণ-সময়ের মিশনারি সেবা দেওয়ার জন্য একটি কল পেয়েছি। সমকামী অনুভূতি এবং স্মৃতিগুলি কোনওভাবেই অদৃশ্য হয়ে যায়নি, তবে আমি ঈশ্বরের সেবায় নিজেকে হারিয়ে দেখতে পেয়েছি যে তারা ফ্রিকোয়েন্সি এবং তীব্রতা হ্রাস পেয়েছে। আমি যখন আমার মিশন শেষ করে বাড়ি ফিরে আসি, তখন আমি শীঘ্রই দেখতে পাই যে, যখন আমি আর ঈশ্বরের সেবা করছি না, তখন সমকামী আকাঙ্ক্ষাগুলো আবার তীব্র হয়ে ওঠে। কিন্তু 1983 সাল থেকে আমি আর কখনও পুরুষদের সাথে যৌন মিলনের প্রলোভনের কাছে নতি স্বীকার করিনি। আমি বিশ্ববিদ্যালয় শুরু করতে দেরি করেছিলাম, অবশেষে সম্প্রদায়ের উন্নয়নে ফোকাস দিয়ে সামাজিক বিজ্ঞানে স্নাতক ডিগ্রি অর্জন করেছি। আমি আবারও মহিলাদের সাথে ডেটিং শুরু করি, এবং 30 বছর বয়সে বিয়ে করি। আমি আমার স্ত্রীকে আমার সমকামী সমস্যার ইতিহাস সম্পর্কে প্রায় পাঁচ বছর আগে বলিনি। অবশেষে যখন আমি তাকে বলেছিলাম, এটি তার কাছে সম্পূর্ণ বিস্ময়কর ছিল না তবে প্রাথমিকভাবে সম্পর্কের মধ্যে একটি গুরুতর ফাটল তৈরি করেছিল। অবশেষে তিনি সমর্থনকারী হয়ে ওঠেন, বিশ্বাস করে যে আচরণটি, অন্তত, অনুভূতি না হলে, আমার অতীতে ছিল।  এই মানসিক ক্র্যাশ আমাকে জাগিয়ে তুলেছিল যে আমার জীবন কাজ করছে না।  যদিও আমি সক্রিয়ভাবে সমকামী ছিলাম না, তবুও আমার "আবেগজনিত সমকামিতা" আমাকে আমার স্ত্রীর সাথে ততটা স্নেহশীল হওয়া থেকে বিরত রেখেছে যতটা আমরা দুজনেই পছন্দ করতাম। অবশেষে, আমরা একে অপরের থেকে আবেগগতভাবে সরে যেতে শুরু করি। বিয়ের 10 বছর এবং তিন সন্তানের পর, আমার স্ত্রী এবং আমি আলাদা হয়ে যাই। এত বছর আগে মোটরসাইকেল দুর্ঘটনার মতো, এই মানসিক দুর্ঘটনাটি আমাকে জাগিয়েছিল যে আমার জীবন কাজ করছে না। সমকামী আচরণ থেকে সরে আসা এবং ঈশ্বরের সেবা করা -- একজন মানুষ হিসেবে আমার বৃদ্ধি ও বিকাশের জন্য এগুলো যতটা গুরুত্বপূর্ণ ছিল -- আমার পক্ষে সত্যিকারের সুস্থ বিষমকামী বিবাহের জন্য যথেষ্ট ছিল না যদি আমি এখনও গোপনে পুরুষের প্রতি লালসা পোষণ করি।

চাপা ক্ষত উন্মোচন এবং নিরাময়

আমার বিয়ে এবং পরিবার ভারসাম্যের মধ্যে ঝুলে থাকার সাথে, আমি থেরাপিতে গিয়েছিলাম এবং প্রথমবারের মতো একটি ছোট ছেলে হিসাবে আমার ভাইয়ের যৌন নির্যাতনের সাথে মোকাবিলা করেছি। থেরাপি আমাকে আমার যৌন পরিচয় এবং যৌন বিভ্রান্তির আসল উত্স সম্পর্কে জাগ্রত করেছিল। আমি স্বীকার করেছি যে আমি নিজেকে এবং আমি যে বিশ্বে বাস করতাম - বিশেষ করে পুরুষদের জগতকে যেভাবে দেখেছি তা পরিবর্তন করতে হবে।

আমি "বিবলিওথেরাপি" শুরু করেছিলাম, সমকামিতাকে কাটিয়ে ওঠার বিষয়ে বইগুলিতে নিজেকে নিমজ্জিত করে, আমাকে বুঝতে সাহায্য করার জন্য যে কীভাবে শ্লীলতাহানি আমার সমকামী বিভ্রান্তির দিকে পরিচালিত করেছিল। জোসেফ নিকোলোসির "পুরুষ সমকামিতার প্রতিকারমূলক থেরাপি" বিশেষ করে আমার যৌনতা এবং আমার সম্পর্কে নতুন বোঝার জন্য আমার মন ও হৃদয় খুলে দিয়েছে। আমি একটি নতুন উপলব্ধি অর্জন করেছি যে আমি অতীতকে নিরাময় করার সাথে সাথে আমি বর্তমানকে নিরাময় করব। চিরকাল সমকামী বোধ আমার ভাগ্যে ছিল না! আমি সেই পরিবারের সদস্যের মুখোমুখি হয়েছিলাম যে আমাকে অপব্যবহার করেছিল এবং শিখেছিল যে সেও, যদিও পরিবারের বাইরের কেউ দ্বারা নির্যাতিত হয়েছিল।

আমি আমার বাবার মুখোমুখি হয়েছিলাম, যাঁর কাছ থেকে আমি এতদিন বিচ্ছিন্ন বোধ করছিলাম, এবং তিনি প্রথমবারের মতো আমার কাছে তাঁর নিজের জীবনের সংগ্রামগুলি সম্পর্কে খুলেছিলেন যা তাকে মানসিকভাবে বন্ধ করে দিয়েছিল। আমি দেখেছি যে তার স্নেহের অভাব আমার সম্পর্কে নয়, তার নিজের সম্পর্কে, শৈশব থেকে বিশেষ করে তার বাবা-মা উভয়ের মৃত্যুর গভীর মানসিক বেদনা। তার জন্মের এক সপ্তাহ পরে তার মা মারা যান এবং তার বাবা যার সাথে তিনি কখনো দেখা করেননি এবং মাত্র নয় বছর বয়সে মারা যান। এছাড়াও তিনি আঘাতমূলক যুদ্ধের অভিজ্ঞতাকে আশ্রয় করেছিলেন যা তাকে রাগান্বিত এবং দাগ ফেলেছিল।

আমার অতীতের ক্ষতগুলির মোকাবিলা করা - পরিবারের সদস্য এবং পিতার মুখোমুখি হওয়া এবং তাদের বোঝার মাধ্যমে - আমার সমকামী অনুভূতিগুলিকে সম্পূর্ণরূপে ছেড়ে দেওয়া এবং একজন মানুষ হিসাবে আমার "বড় হওয়া" এর শুরু। নিজের সম্পর্কে নতুন অন্তর্দৃষ্টি এবং আমার জীবনের জন্য আমার আসল আকাঙ্ক্ষা নিয়ে, আমি তিন মাস বিচ্ছেদের পর আমার স্ত্রীর সাথে পুনর্মিলন করেছি। আমরা আমাদের পরিবারকে সবকিছুর ঊর্ধ্বে রাখার জন্য দৃঢ়সংকল্পবদ্ধ, এবং আমি যে অন্তর্নিহিত সমস্যাগুলি দেখতে পাচ্ছি তা মোকাবেলা চালিয়ে যাওয়ার জন্য আমি প্রতিশ্রুতিবদ্ধ হয়েছি যেগুলি আমার সমকামী অনুভূতিগুলি শুরু করেছিল। আমি যত বেশি গভীর "আত্মার কাজ" করেছি, ততই আমি দেখতে পেয়েছি যে আমার সমকামী চিন্তাভাবনা এবং অনুভূতিগুলি কম বাধ্যতামূলক এবং দূর করা সহজ হয়ে উঠেছে। তারা শুধু আর আমার কাছে একই জিনিস বোঝায় না।

বিশেষ করে, ডিন বার্ড এবং মার্ক চেম্বারলেইনের "ইচ্ছাশক্তি ইজ নট এনাফ" নামে একটি বই মানুষের ইচ্ছার মাধ্যমে আচরণ নিয়ন্ত্রণ না করে ঈশ্বরের কাছে আত্মসমর্পণের মাধ্যমে আকাঙ্ক্ষার পরিবর্তনের দিকে মনোনিবেশ করে সমকামী কল্পনা এবং ইন্টারনেট পর্নোগ্রাফিতে আগ্রহ ছেড়ে দিতে সাহায্য করেছে। আমি আমার অপব্যবহারকারীর পুনরায় মুখোমুখি হয়েছি কারণ আমি অনুভব করেছি যে সে এখনও আমার সাথে একটি শিশুর মতো আচরণ করে। প্রথমবারের মতো আমি তার সাথে সমান শর্তে দেখা করেছি, যা আমাকে একজন শক্তিশালী, আরও পরিপক্ক মানুষের মতো অনুভব করতে সাহায্য করেছিল।

একজন পুরুষ হিসাবে আমি যতটা শক্তিশালী অনুভব করি, অন্য পুরুষের পুরুষত্বের জন্য আমি তত কম যৌন ইচ্ছা অনুভব করি।

আমি আমার বাবাকে ভালবাসতে এমনকি সম্মান করতে শিখেছি। তিনি মে 2003 সালে মারা যান এবং তার জীবনের শেষ সময়ে তার সাথে সময় কাটানো আমাকে চিনতে সাহায্য করেছিল যে আমরা অনেক উপায়ে একই ছিলাম। আমি তার অন্ত্যেষ্টিক্রিয়ায় প্রশংসা করেছিলাম এবং এটি নিরাময়ও ছিল। এই সমস্ত জিনিসগুলি আমাকে শিখিয়েছে যে একজন পুরুষ হিসাবে আমি যতটা শক্তিশালী বোধ করি, অন্য পুরুষের পুরুষত্বের জন্য আমি তত কম যৌন ইচ্ছা অনুভব করি।

পুরুষ যারা পুরুষত্ব পুরুষদের সাহায্য

পুরুষত্বের দিকে আমার বিলম্বিত যাত্রার সময়, আমি এমন পুরুষদের খুঁজে পেয়েছি যারা আমাকে অনানুষ্ঠানিকভাবে পরামর্শ দিয়েছিল যখন আমি আমার পিতার ক্ষত, আজীবন মানসিক ভীরুতা এবং পুরুষত্ব নিয়ে আমার বিভ্রান্তির সাথে সম্পর্কিত অনেক সমস্যা নিয়ে মানুষ থেকে মানুষে মোকাবিলা করেছি। বিশেষ করে, এই পরামর্শ অত্যন্ত নিরাময় হয়েছে. আমি এখন দেখতে পাচ্ছি যে কেবলমাত্র অন্য পুরুষরাই সেই ধরনের পুরুষালি নিশ্চিতকরণ এবং পরামর্শ দিতে পারে যা প্রতিটি ছেলেকে তার পুরুষত্বের যাত্রা সম্পূর্ণ করতে হবে। আমি আমার দুই ছেলের জন্যও এটা করতে পারব এটাই আমার আশা। শ্রবণ এবং সমর্থন যদিও দুটি উপায়ে সঞ্চালিত হয়, এবং আমি অন্যান্য পুরুষদের জন্য সেখানে থাকার মধ্যে মহান সন্তুষ্টি খুঁজে পাই। অন্যান্য পুরুষদের সংগ্রাম আছে, যদিও আমার মত ঠিক নাও হতে পারে, আশ্চর্যজনকভাবে একই রকম হতে পারে এবং সমর্থন করা গুরুত্বপূর্ণ। আমি এখনও অন্যান্য পুরুষদের সাথে গভীরভাবে কথা বলতে পারি, আমাদের খুব আলাদা জন্য পারস্পরিক সমর্থন দিতে পারি - এবং এখনও কিছু উপায়ে, আশ্চর্যজনকভাবে একই রকম, আমাদের সম্পূর্ণ সম্ভাবনায় পৌঁছানোর প্রচেষ্টা। আমার সমস্ত বছরের আপত্তিজনক বা যৌন সম্পর্কযুক্ত পুরুষ সম্পর্কের পরে, আমি অন্য পুরুষদের সাথে পারস্পরিক দান, প্লেটোনিক সম্পর্কের মধ্যে খুব আনন্দ পাই যারা আমার কাছ থেকে সৎ এবং যত্নশীল বন্ধুত্ব ছাড়া কিছুই চায় না।

আমার বিয়ে এখন আগের চেয়ে ভালো। আমার বয়স এখন 47 এবং আমার যৌনতা পরিবর্তিত হচ্ছে কারণ আমি জানি যে আমার সেক্স ড্রাইভ আগের মতো আগের মতো নয় - যা কোন সমস্যা নয়। আমার স্ত্রী এবং আমি প্রতিশ্রুতি এবং বোঝার মাত্রা বৃদ্ধি অনুভব করেছি কারণ আমাদের সম্পর্ক আরও গভীরভাবে সহানুভূতিশীল হয়ে উঠেছে। স্বামী এবং বাবা হিসাবে আমার ভূমিকায় আমি আরও বেশি পুরুষালি আনন্দ খুঁজে পাই। আমি শুধু আমার বাচ্চাদের সাথে আড্ডা দেওয়া এবং তাদের জন্য সেখানে থাকা উপভোগ করি।

একজন বন্ধুর উদাহরণ আমাকে আমার যোগ্যতা আরও উন্নত করতে উৎসাহিত করেছে। আমি এখন আমার নিজের কোম্পানি চালাই যেটি অনেক লোককে তাদের বাড়িতে বা অফিসে কম্পিউটার ব্যবহার করতে সাহায্য করেছে। আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি পুরুষদের সাথে পেশাগতভাবে কাজ করে তাদের পূর্ণ সম্ভাবনা খুঁজে পেতে সাহায্য করার জন্য আমি আমার বাকি জীবন কাটিয়ে দেব -- সেটা যাই হোক না কেন। এটি একটি দীর্ঘ যাত্রা হয়েছে কিন্তু আমার 48 তম বছরে আমি এখন পুরুষদের পুরুষ হিসাবে বেড়ে উঠতে পুরুষদের সাহায্য করার গুরুত্ব স্বীকার করি। আমি একবার পুরুষদের কাছ থেকে এমন তীব্র বিচ্ছিন্নতা অনুভব করেছি এবং ভয়ে, তাদের এড়াতে আমি যা করতে পারি তা করেছি। ফলস্বরূপ, পুরুষ সংযোগের জন্য আমার সহজাত প্রয়োজন শুধুমাত্র যৌনভাবে পূরণ করা যেতে পারে। যখনই আমি পুরুষদের আধ্যাত্মিক এবং মানসিক নিরাময় খুঁজে পেতে সাহায্য করতে পারি এবং ভাই হিসাবে পুরুষদের প্রতি আমার ভালবাসা তাদের জন্য যৌন আকাঙ্ক্ষাকে বাধা দেয়।

​

আমি পুরুষদের একটি দল, পরিপক্ক পুরুষের নেতা হিসাবে গির্জায় অংশগ্রহণ চালিয়ে যাচ্ছি, এবং ঈশ্বর আমাকে অনেক বছর আগে প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন, আমার দুর্বলতা বাস্তবে আমার শক্তি হয়ে উঠেছে।

--পিটার, নভেম্বর 2013 আপডেট করা হয়েছে

"আমি তোমাকে চিরন্তন ভালবাসা দিয়ে ভালবাসি  এবং আমি আপনাকে অবিরাম দয়া দিয়ে আকৃষ্ট করেছি।"  Jeremiah 31:3

“হে ক্লান্ত ও ভারগ্রস্ত লোকেরা, আমার কাছে এস, আমি তোমাদের বিশ্রাম দেব। আমার জোয়াল আপনার উপর নিন এবং আমার কাছ থেকে শিখুন, কারণ আমি হৃদয়ে কোমল এবং নম্র, এবং আপনি আপনার আত্মার জন্য বিশ্রাম পাবেন।" ম্যাথু 11:28-29