আমি প্রবেশ করার সাথে সাথে আমি সম্পূর্ণ সংকটের মধ্যে ছিলাম  প্রতিকারমূলক থেরাপি।  আমার স্ত্রী মেরি আমাকে আরও একটি মিথ্যায় ধরেছিল যা আমার দ্বিগুণ জীবনকে ঢেকে রাখার কথা ছিল। অবশ্যই, এটি শেষ খড় হবে. নিশ্চয়ই, এবার সে আমাকে ছেড়ে চলে যাবে এবং আর কখনো ফিরে আসবে না, আমাদের সন্তানদের সঙ্গে নিয়ে যাবে। আমি সম্পূর্ণ আতঙ্কিত ছিলাম।

প্রথমবারের মতো থেরাপিস্টের অফিসে প্রবেশ করা আমার বিশেষ কোনো অস্বস্তির কারণ হয়নি; আমার বিয়ে নিয়ে আমার আতঙ্ক থেরাপিতে কী ঘটতে পারে তা নিয়ে আমার যে কোনও নার্ভাসনেস ছিল। আমি আমার নতুন থেরাপিস্ট ডেভিডের সাথে দেখা করেছি মাত্র ছয় সপ্তাহ আগে পুরুষদের জন্য একটি স্ব-সহায়ক দলের মাধ্যমে যারা অবাঞ্ছিত সমকামী আকাঙ্ক্ষার সাথে লড়াই করে। তিনিই প্রথম ব্যক্তি যার সাথে আমার দেখা হয়েছিল যিনি রিপোর্ট করেছিলেন যে তিনি একবার নিজেই সমকামী আকাঙ্ক্ষার সাথে মোকাবিলা করেছিলেন কিন্তু সেগুলি সমাধান করেছিলেন।

আমি একটি উপায় খুঁজে পেয়েছি

এটা আমাকে দারুণ আত্মবিশ্বাস ও আশা দিয়েছে। আমি এমন লোকদের লেখা পড়েছিলাম যারা জেনেরিক দাবি করেছিল যে "অন্যরা সমকামিতা থেকে বেরিয়ে এসেছে, তাই আপনিও করতে পারেন," কিন্তু আমি এমন কিছুই পড়িনি যা প্রকৃতপক্ষে এই তথাকথিত প্রাক্তন সমকামীরা কারা তা শনাক্ত করিনি এবং বছরের পর বছর ধরে আমি তাদের সন্দেহ করেছিলাম। অস্তিত্ব. ডেভিড হলেন প্রথম সত্যিকারের জীবন্ত মানুষ যার সাথে আমার দেখা হয়েছিল যিনি বলেছিলেন, "আমি সমকামী বোধ করেছি, এবং ভেবেছিলাম যে আমি আমার জীবন সেভাবে বাঁচতে চাই, কিন্তু আমি এমন একটি উপায় খুঁজে পেয়েছি যা আমাকে প্ররোচিত করার চেয়ে নিরাময় করে আরও সুখ এবং শান্তি দিয়েছে।" আমি জানতাম না এর অর্থ কী, কিন্তু আমি বিশ্বাস করেছিলাম যে আমি যে গর্তে ছিলাম তার থেকে বেরিয়ে আসার পথ খুঁজে পেতে তিনি আমাকে সাহায্য করতে পারেন।

এবং এটি একটি খুব গভীর খাদ ছিল. আমি সম্পূর্ণ দ্বৈত জীবন যাপন করছিলাম। আমি একজন সুখী স্বামী এবং পিতা, গির্জা-যাত্রী এবং সফল পেশাদার, কিন্তু গোপনে সমকামী এনকাউন্টারে আসক্ত ছিলাম। এই প্যাটার্নের 14 বছর পরে, আমি সমস্ত আশা হারিয়ে ফেলেছিলাম, নিশ্চিত হয়েছিলাম যে আমাকে আমার বাকি জীবন এভাবেই বাঁচতে হবে, একরকম আশা করেছিলাম যে আমার দুটি জীবন কখনই সংঘর্ষে আসবে না এবং আমাকে ধ্বংস করবে না।

এখন, যখন আমি ডেভিডের অফিসে প্রবেশ করলাম, আমার লুকানো জীবন আসলে আমার মিথ্যা সামনের সাথে সরাসরি সংঘর্ষের পথে ছিল। আমি আমার চারপাশে পড়ে আমার জীবন দেখতে পাচ্ছিলাম। আত্মহত্যা একটি ক্রমবর্ধমান আকর্ষণীয় বিকল্প হয়ে উঠছিল।

APA এর দাবিত্যাগ: এটি কাজ করবে না ...

ডেভিডের সাথে আমার প্রথম সফরে ব্যবসার প্রথম আদেশটি ছিল আমেরিকান সাইকোলজিক্যাল অ্যাসোসিয়েশন থেকে একটি রিলিজ ফর্ম স্বাক্ষর করার জন্য: রিপারেটিভ থেরাপি অপ্রমাণিত ছিল, ফর্মটি বলেছিল; APA এর অফিসিয়াল অবস্থান ছিল যে এটি বিশ্বাস করে না যে এটি যৌন অভিমুখী পরিবর্তন করা সম্ভব; এটি করার চেষ্টা করা এমনকি মানসিক ক্ষতির কারণ হতে পারে।

হ্যাঁ, ঠিক, আমি ভেবেছিলাম, যেন আমি যে দ্বৈত জীবন যাপন করছিলাম তা যথেষ্ট মানসিক ক্ষতি করছে না।

আমি সমকামী হিসাবে নিশ্চিত হতে চাইনি; আমি একজন মানুষ হিসাবে নিশ্চিত হতে চেয়েছিলাম।

এছাড়াও, আমি এই পরামর্শে বিরক্তি প্রকাশ করেছি যে আমার জন্য একমাত্র "সঠিক" সমাধান (রাজনৈতিকভাবে সঠিক, যাইহোক) আমার স্ত্রী এবং সন্তানদের পরিত্যাগ করা এবং নিজেকে সমকামী জীবনে নিক্ষেপ করা। আমি যা চেয়েছিলাম তা ছিল না। মেরির সাথে দেখা করার আগে এবং তার সাথে বাচ্চা হওয়ার আগে আমার এটি করার সুযোগ ছিল, যখন দাগ অনেক কম ছিল - এবং আমি তখন বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি যা চাইছিলাম তা নয়। পুরুষদের সাথে ডেটিং করার সময়, একটি সমকামী পরিচয় গ্রহণ করা, এবং নিজেকে সমকামী জীবনে নিক্ষেপ করা প্রথমে আনন্দদায়ক ছিল, শীঘ্রই মনে হয়েছিল যে এটি আমার আত্মাকে হত্যা করছে, নিজেকে আমার জীবনের লক্ষ্য থেকে, ঈশ্বর থেকে এবং উচ্চতর উদ্দেশ্যের অনুভূতি থেকে বিচ্ছিন্ন করছে। আমি তখন বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি সমকামী হিসাবে নিশ্চিত হতে চাই না; আমি একজন মানুষ হিসাবে নিশ্চিত হতে চেয়েছিলাম।

আমাদের প্রথম অধিবেশনে, আমি একটি অকপটতার সাথে পুরো গল্পটি অস্পষ্ট করে দিয়েছিলাম এবং ত্যাগ করেছিলাম যা আমার জন্য নজিরবিহীন ছিল। ডেভিড বলতে নিরাপদ ছিল. তার অনুমোদন চাওয়ার বিষয়ে বা তার কাছে আমার গল্পটি প্রকাশ করার জন্য আমার জীবনে কোন পরিণতি হওয়ার বিষয়ে আমাকে চিন্তা করতে হবে না। তিনি অকপটে জবাব দিয়েছিলেন: "আপনার জীবন একটি জগাখিচুড়ি।" আমি তার ভোঁতা দেখে অবাক হয়েছিলাম, কিন্তু জানতাম এটা সত্যি। "আমি আপনাকে অবিলম্বে সঙ্কটের মধ্য দিয়ে কাজ করতে সাহায্য করতে পারি," তিনি বলেছিলেন, "কিন্তু আপনি যদি এর চেয়ে অনেক গভীরে না যান তবে আপনি সেখানে ফিরে যাবেন এবং অনিবার্য পুনরাবৃত্তিকে বিলম্বিত করবেন - সম্ভবত পরবর্তী সময়ে আরও বড় পরিণতি সহ।"

আমি রাজি. আমি নীচে আঘাত ছিল. আমি আমার জীবনের জগাখিচুড়ি উদ্ধারের জন্য যা কিছু করা দরকার তা করতে প্রস্তুত ছিলাম। পরের কয়েক সপ্তাহ ধরে, আমি কার্যত প্রতি মঙ্গলবার সন্ধ্যায় ডেভিডের অফিসে ছুটে যেতাম, এমন একটি নিরাপত্তা এবং সান্ত্বনার জায়গা খুঁজে পেয়েছি যেখানে আমি আমার জীবনের সবচেয়ে অন্ধকার রহস্যের সাথে সাহায্য এবং নির্দেশনা পেতে পারি। আমি মারিকে যে তীব্র যন্ত্রণা দিয়েছিলাম তার জন্য আমি তার সাথে শোকাহত এবং আমার উপর তার খুব বৈধ আঘাত এবং রাগ। আমি কতটা স্বস্তি পেয়েছিলাম যে, আমার সংকল্প দেখে এবং আমি যে নতুন সংস্থানগুলি খুঁজে পাচ্ছিলাম তার আশা নিয়ে, সে না যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিল - অন্তত এখনও নয়।

ক্ষত উন্মোচন

থেরাপিতে, ডেভিড এবং আমি পুরুষদের কাছ থেকে অনুভূত প্রত্যাখ্যানের আজীবন অন্বেষণ করেছি। ক্রমাগত থেরাপি সেশনে, আমি কেঁদেছিলাম এবং আমি রেগে গিয়েছিলাম। আমার বিস্ময়ের জন্য, ডেভিড তার সাথে আমার সেশনে এই রাগের সম্পূর্ণ অভিব্যক্তিকে উত্সাহিত করেছিল। কিন্তু আমি বরং ভয়ে ও লজ্জায় অবশ হয়ে যেতে চেয়েছিলাম। রাগ খারাপ ছিল না? আমি ভাবি. এটা কি নিয়ন্ত্রণের বাইরে ছিল না? ভালো ছেলেরা রাগ করে না। এবং সবচেয়ে খারাপ, আমি প্যারালাইসিসের ঠিক নীচে কি উন্মোচন করতে পারি? কিন্তু ডেভিড আমাকে শিখিয়েছিল যে এই লুকানো ক্রোধ এবং লজ্জা, আংশিকভাবে, আমি নিজেকে আত্ম-ধ্বংসাত্মকভাবে চালু করছিলাম এবং এটি আমাকে যৌন আচরণ করতে চালিত করছিল। ক্ষোভকে বৈধভাবে প্রকাশ করা দরকার ছিল। এটা সম্মানিত করা প্রয়োজন ছিল.

এবং তাই আমার থেকে রাগ ছড়িয়ে পড়ে: আমার জীবন থেকে আবেগগতভাবে চেক আউট করার জন্য আমার বাবার প্রতি রাগ; হাই স্কুলে আমাকে নিয়ে ক্রমাগত উপহাসের জন্য মাইক দ্য বুলির উপর ক্ষোভ; আমার পুরুষত্বের জন্য আমাকে লজ্জা দেওয়ার জন্য আমার মায়ের উপর রাগ; আঘাত যে আমি আমার সারা জীবন আমার ভিতরে বহন করে চলেছি, যেখানে এটি আমাকে ভিতর থেকে আক্রমণ করতে পারে। ডেভিড আমাকে প্রশিক্ষন দিয়ে, আমি আমার হৃদয় থেকে কটূক্তি, লজ্জা এবং প্রত্যাখ্যান, এবং তারপরে তাদের ধ্বংস করে, ফিরে লড়াইয়ের কল্পনা করেছি। কয়েক মাস ধরে আমরা এই প্রক্রিয়াটি পুনরাবৃত্তি করেছি, শেষ পর্যন্ত আমি আমার মধ্যে আর কোন রাগ নাড়া দিতে পারিনি। অবশেষে, আমার আহত আত্মা থেকে আজীবন ক্ষোভের ক্ষোভ খালি করে, আমি মুক্তি এবং ক্ষমা করতে প্রস্তুত ছিলাম।

অন্য সময়ে, ডেভিড আমার আসক্তি চক্রে আমার সাথে কাজ করত। আমরা গভীরভাবে অন্বেষণ করেছি যা আমার "অভিনয়" ট্রিগার করেছে — মানসিক চাপ, রাগ, ভয়, প্রায় কোনও অস্বস্তিকর আবেগ আমাকে নিষিদ্ধ যৌন উদ্দীপনার মাদকের মতো ভিড়ের মধ্যে সান্ত্বনা খোঁজার চেষ্টা করতে বাধ্য করেছিল। আমি সেক্সাহোলিক্স অ্যানোনিমাসে ফিরে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি, যেখানে আমি একবার আমার আসক্তির চক্র ভাঙার দিকে অগ্রগতি শুরু করেছিলাম। আমি যেমন করেছিলাম, এবং আমি প্রতি সপ্তাহে ডেভিডের সাথে গভীরভাবে আমার সংবেদনশীল জীবন প্রক্রিয়া করার সময়, চক্রগুলি প্রথমে ধীর হয়ে যায় এবং তারপরে নাটকীয়ভাবে বন্ধ হয়ে যায়।

পুরুষের জগতে প্রবেশ

ডেভিড আমাকে প্রতিরক্ষামূলক বিচ্ছিন্নতা সম্পর্কে শিখিয়েছে, এবং আমি দেখেছি কিভাবে আমি পুরুষদের দ্বারা আঘাত করা থেকে নিজেকে রক্ষা করার জন্য আত্মরক্ষামূলকভাবে প্রত্যাখ্যান করেছি। আমি ডক্টর জোসেফ নিকোলোসির একটি বই, "পুরুষ সমকামিতার প্রতিকারমূলক থেরাপি" পড়েছিলাম এবং আমার সঠিক মনস্তাত্ত্বিক প্রোফাইল খুঁজে পেয়ে অবাক হয়েছিলাম, মনে হয়েছিল, তার বইতে বর্ণিত প্রতিরক্ষামূলক বিচ্ছিন্নতার সাথে সম্পূর্ণ।

​

ডেভিড আমাকে বিষমকামী পুরুষদের খুঁজে পাওয়ার সম্ভাবনার জন্য আমার মন এবং হৃদয় খুলতে সাহায্য করেছিল যাদের আমি আমার সপ্তাহ জুড়ে সাহায্য এবং সমর্থনের জন্য যেতে পারি। এটা ভয়ঙ্কর ছিল, কিন্তু আমি মার্টিনের কাছে গিয়েছিলাম, আমার চার্চে আমার চেয়ে আট বছরের বড় একজন মানুষ, এবং তাকে আমার আধ্যাত্মিক পরামর্শদাতা হতে বলেছিলাম। সে অনায়াসে রাজি হয়ে গেল। তিনি সমকামিতা সম্পর্কে কিছুই জানতেন না, কিন্তু তিনি ঈশ্বর সম্পর্কে জানতেন, এবং তিনি ব্যথা সম্পর্কে জানতেন, এবং তিনি আমার জন্য সেখানে থাকতে ইচ্ছুক ছিলেন। আমি তার সাথে অন্তত সাপ্তাহিক, মাঝে মাঝে সপ্তাহে কয়েকবার কথা বলতাম, আমার আত্মাকে বাধা দেয়। আমি অভিনয় করতে প্রলুব্ধ হলে আমি তাকে ফোন করেছি। আমি যখন হোঁচট খেয়েছিলাম তখন আমি তাকে ডেকেছিলাম এবং সে আমাকে আবার উপরে তুলতে সাহায্য করেছিল।

আমার নতুন বন্ধুত্বে আমার জন্য ডেভিডের আনন্দ স্পষ্ট ছিল। "আমি যদি তার সাথে দেখা করতে পারতাম!" সে বলেছিল. "হেক, আমি যদি আমার অন্যান্য ক্লায়েন্টদের জন্য তাকে ক্লোন করতে পারি!"

এটি এমন কিছু ছিল যা আমি ডেভিড সম্পর্কে পছন্দ করেছিলাম - আমার ভুল এবং আত্ম-ধ্বংসাত্মক ভুল সম্পর্কে তার সমস্ত অবাঞ্ছিত স্পষ্টতার জন্য, আমি আমার সাফল্য এবং বৃদ্ধিতে তার খাঁটি আনন্দ অনুভব করেছি। আমি সত্যিকার অর্থেই এই লোকটিকে একজন ভাই হিসাবে এমনভাবে ভালবাসতে এসেছি যে আমি আমার জীবনে কখনও কোনও ভাইকে ভালবাসিনি।

​

তবুও, বন্ধুত্বে অন্য পুরুষদের কাছে পৌঁছানোর সম্ভাবনায় আমি অনেক সময় ভয়ে জমে গিয়েছিলাম। আমি নিশ্চিত ছিলাম যে বিষমকামী পুরুষদের বন্ধু নেই - এমনকি বন্ধুরও প্রয়োজন নেই। তাদের স্ত্রী বা বান্ধবী তাদের জন্য যথেষ্ট হওয়ার কথা ছিল। অবশ্যই, আমার বাবার কোন বন্ধু ছিল না, এবং আমার মা ছাড়া সামাজিকভাবে কোথাও যায়নি। আমি কেবল একজন বন্ধুকে মনে করতে পারি যে আমার তিনজন বড় ভাই তাদের মধ্যে ছিল। আমি কিভাবে বিষমকামী পুরুষদের উপর নির্ভর করতে পারি আমার জন্য সেখানে থাকতে, আমার বন্ধু হতে, পুরুষের সাহচর্য এবং নিশ্চিতকরণের জন্য আমার চাহিদা মেটাতে? আমি সবসময় বিশ্বাস করতাম যে একমাত্র পুরুষ যারা অন্য পুরুষদের সাথে কিছু করতে চায় তারাই সমকামী।

ডেভিড আমাকে আমার চোখ খুলতে, আমার নিবিষ্ট উপলব্ধির বাইরে দেখার জন্য চ্যালেঞ্জ করেছিল। "আপনার আত্মা পুরুষ সংযোগ দাবি করে, এবং সেই ইচ্ছাটি নিজেকে প্রকাশ করবে, এক বা অন্য উপায়ে। এটা বেরিয়ে আসবে। এটিকে দমন করা অল্প সময়ের জন্য কাজ করবে এবং তারপর বাঁধটি ফেটে যাবে। আপনি যদি প্রামাণিকভাবে, অন্তরঙ্গ পুরুষ সংযোগের অভিজ্ঞতা না পান, তবে প্রয়োজনটি আপনাকে যৌনভাবে এটি খুঁজে বের করতে চালনা করবে। কোনো না কোনোভাবে, প্রয়োজন মেটানো হবে।” এক বা অন্য উপায়, প্রয়োজন পূরণ করা হবে.

​

শব্দগুলো আমার ভেতরে অনুরণিত হলো: কোনো না কোনোভাবে প্রয়োজন পূরণ হবেই। আমি জানতাম এটা আমার জন্য সত্য. আমি আমার শেল থেকে পৌঁছানোর জন্য নিজেকে ধাক্কা. আমি বিষমকামী পুরুষদের বেশি পর্যবেক্ষণ করতে লাগলাম। আমি লক্ষ্য করতে শুরু করেছি যে পুরুষরা একসাথে খেতে যাচ্ছেন, একসাথে সিনেমা দেখতে যাচ্ছেন, পুরুষদের দলে যাচ্ছেন, একসাথে গাড়িতে কাজ করছেন। পার্টিতে, আমি লক্ষ্য করেছি যে পৌঁছানোর মুহূর্তের মধ্যেই পুরুষরা মহিলাদের থেকে আলাদা দলে দলে দলে রয়েছে। তারা একসাথে আড্ডা দিয়ে টিভিতে একটি খেলা দেখছে যখন তারা কথা বলছে, বা পুল খেলছে, বা অন্য কোনও কার্যকলাপ করছে। আমি প্রথমবারের মতো পুরুষদের পৃথিবী আবিষ্কার করছিলাম। আমি ডেভিডের সাথে একটি থেরাপি সেশনে আসব এবং তার সাথে আমার আবিষ্কারগুলি ভাগ করে নেব কারণ আমি পুরুষদের বিশ্বকে বোঝার এবং রহস্যময় করার চেষ্টা করেছি। আমরা পুরুষরা কী করে, পার্টিতে তারা কীভাবে থাকে, তারা একে অপরের সাথে এবং মহিলাদের সাথে কীভাবে থাকে সেগুলি নিয়ে কথা বলেছি। আমি তাদের বুঝতে শুরু করি, তারপর তাদের প্রশংসা করি - তারপরে, এক সময়ে, অনুভব করা যে আমি তাদের থেকে এতটা আলাদা নই।

​

আমার সবচেয়ে ভয়ঙ্কর পদক্ষেপগুলির মধ্যে একটি ছিল আমার চার্চের একজন ব্যক্তিকে বলা, রিচার্ড, আমাকে বাস্কেটবল খেলতে শেখানোর জন্য। ডেভিড আমাকে এটির পরামর্শ দেয়নি, কিন্তু খেলাধুলাকে ঘিরে আমার যে ভয় ছিল তা ফোবিকের চেয়ে কম ছিল না এবং আমার ভিতরের কিছু দাবি করেছিল যে আমি এই ভয়ের মুখোমুখি হয়েছি। রিচার্ডের কাছে যাওয়া এবং তাকে আমাকে শেখানোর জন্য বলা যথেষ্ট কঠিন ছিল, কিন্তু আসলে আমার প্রথম পাঠের জন্য বাস্কেটবল কোর্টে উপস্থিত হওয়া আরও ভয়ঙ্কর ছিল। আমি আমার সমকামী অতীতের চেয়ে খেলাধুলার বিষয়ে আমার অযোগ্যতা নিয়ে আসলেই বেশি বিব্রত ছিলাম। তাই আমি বাস্কেটবল সম্পর্কে প্রথম জিনিসটি জানি না বলে রিচার্ডের কাছে প্রকাশ করে নিজেকে সম্পূর্ণভাবে দুর্বল করে তুলছিলাম।

ছুটে এলো স্কুলের সব কটূক্তি!

​

রিচার্ড কয়েক সপ্তাহ ধরে প্রতি শনিবার সকালে আমাকে প্রশিক্ষন দিত, এবং আমি ডেভিডকে আমার সাফল্য এবং ভয়ের কথা জানাতাম। অবশেষে, আমি কয়েকটি পিকআপ বাস্কেটবল গেমের জন্য রিচার্ডের সাথে যোগদান করি। প্রথমবার সত্যিই আঘাতমূলক ছিল; স্কুল বুলিদের সব টানাটানি ছুটে এল। কিন্তু পরের সপ্তাহটি আরও ভাল ছিল, এবং পরেরটি। একবার, আমি গর্বের সাথে ডেভিডকে ই-মেইল করেছিলাম: “আমি একটা জাম্প শট করতে পারি! আমার জীবনে প্রথমবারের মতো, আমি একটি জাম্প শট করেছি!" তিনি আবার ই-মেইল করেছেন যে তিনি আমার জন্য রোমাঞ্চিত ছিলেন এবং তিনি সম্পর্ক করতে পারেন। একজন 36 বছর বয়সী মানুষের জন্য এর তাৎপর্য আর কে বুঝতে পারে?

আমি তাদের মত ছিলাম; তারা আমার মত ছিল! আমি পুরুষদের মধ্যে একজন মানুষ ছিলাম।

যখন আমরা একসাথে কাজ করতে থাকলাম, ডেভিড আমাকে একটি পুরুষ সংস্থার কথা বলেছিল যেটি দুই ঘন্টা দূরে একটি পর্বত শিবিরে পুরুষদের জন্য একটি নিবিড় সপ্তাহান্তে "দীক্ষা" প্রশিক্ষণ দিয়েছিল। প্রথম কয়েকবার তিনি এটি উল্লেখ করার সময় আমি দ্বিধায় ছিলাম, কিন্তু পুরুষদের সম্পর্কে আমার ভয় দূর হয়ে যাওয়ার সাথে সাথে আমি যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। 1998 সালের আগস্টে উইকএন্ড থেকে ফিরে আসার পর আমি কার্যত তার অফিসে আমার প্রথম অধিবেশনে প্রবেশ করি। "এটি দুর্দান্ত ছিল!" আমি রিপোর্ট করেছি। "আমি পুরুষদের আবিষ্কার করেছি!" আমি তাদের মত ছিলাম; তারা আমার মত ছিল! আমি পুরুষদের মধ্যে একজন মানুষ ছিলাম। উপলব্ধি আমার মধ্যে আগে কখনও হিসাবে ডুবে.

​

আরও উত্থান-পতন, স্লিপ এবং পতন, সাহস এবং ভয় ছিল, কিন্তু এখন আমার কাছে শক্তির অনেক উৎস ছিল — ডেভিড, মার্টিন, রিচার্ড, আমার সম্প্রদায়ের একটি সাপ্তাহিক নিউ ওয়ারিয়র্স "ইটিগ্রেশন গ্রুপ", সেক্সাহোলিক অ্যানোনিমাস এবং সবসময়, মেরি। তিনি আমার পাশে দাঁড়িয়েছিলেন, আমাকে ভালবাসেন এবং আমাকে উত্সাহিত করেছিলেন কারণ তিনি কেবল আমার আচরণ নয়, আমার হৃদয়ে সত্যিকারের পরিবর্তন দেখেছিলেন।

আমি আমার নিজের মানুষ 

ডেভিডের সাথে আমার থেরাপির শেষ কয়েক মাসে, অনুভব করে যে পেশাদার থেরাপির জন্য আমার প্রয়োজনীয়তা শেষ হয়ে আসছে, আমি নিশ্চিত করার জন্য সেশনগুলির বৃহত্তর কমান্ড নিয়েছিলাম যাতে আমি তার সাহায্যের জন্য প্রয়োজনীয় সবকিছু মোকাবেলা করেছি: আমার প্রত্যাখ্যানের দীর্ঘস্থায়ী অনুভূতি মুক্তি; ব্যথা আমার ক্ষমা করা প্রয়োজন. আরও বেশি করে, আমি থেরাপি সেশনে আসছিলাম আঘাত, রাগ বা ভয়ের পরিবর্তে আনন্দের রিপোর্ট করছিলাম, একজন মানুষ হিসাবে আমার পরিচয় এবং শক্তির বর্ধিত বোধ ভাগ করে নিচ্ছিলাম, আমি যে নতুন বন্ধুত্ব তৈরি করছিলাম এবং আমার বর্ধিত অভ্যন্তরীণ পরীক্ষা করার জন্য আমি যে নতুন ঝুঁকি নিচ্ছি সে সম্পর্কে রিপোর্ট করছি। শক্তি

আমরা যখন আলাদা হওয়ার জন্য প্রস্তুত হলাম, এক সময় ডেভিড আমাকে সোফায় শুইয়ে দিল যখন সে মৃদু সঙ্গীত বাজছিল। আমার পিছনে বসে, তিনি তার হাতে আমার মাথা এবং কাঁধ চেপে ধরলেন। "আপনি একজন মানুষ," আমি তার দৃঢ়, গভীর কণ্ঠস্বর নিশ্চিত করতে শুনেছি। "তুমি শক্তিশালী. তুমি শক্তিমান। যে শক্তি তোমাকে একসময় তোমার মায়ের পরিচয়ে বেঁধে রেখেছিল তুমি তা ভেঙে ফেলেছ। আপনি নিজেকে পুরুষদের মধ্যে একজন পুরুষ হিসাবে প্রমাণ করেছেন। পুরুষরা আপনাকে প্রশংসা করে এবং আপনাকে নিশ্চিত করে। তুমিও তো ওদেরই দলের এক। আপনি একজন ভাল এবং প্রেমময় স্বামী এবং পিতা। আপনি সম্পূর্ণ. নিখুঁত নয়, কিন্তু আপনি নিখুঁত হচ্ছে না ঠিক আছে. তুমি সম্পূর্ণ।"

আমার মুখ বেয়ে অশ্রু গড়িয়ে পড়ল। আমি তাকে বিশ্বাস করেছি! এটা সত্য ছিল, এবং আমি অবশেষে এটা জানতাম. আমি পুরো ছিলাম! আমি আর পুরুষদের যৌন কামনা করি না। আমি তাদের একজন ছিলাম, তাদের বিপরীত নয়। আমাকে পূর্ণ করার জন্য একজন মানুষের প্রয়োজন ছিল না। তবুও বিড়ম্বনার বিষয় হল, আমি আমার সারা জীবনের চেয়ে পুরুষ এবং পুরুষত্বের সাথে আরও বেশি বন্ধন এবং সংযুক্ত অনুভব করেছি। আমি সেই সমস্ত লোকদের কাছ থেকে এত বছর ধরে এটাই চেয়েছিলাম। এটিই আমি সব সময় চেয়েছিলাম - এই বাস্তব সংযোগ, ফ্যান্টাসি নয়। ঈশ্বরের সাথে সংযোগ। পুরুষদের সাথে সংযোগ। আমার নিজের পুরুষত্বের সাথে সংযোগ। নিজের মধ্যে পূর্ণতা। আমি অনুভব করলাম আমার হৃদয় প্রায় আমার বুক থেকে আনন্দে ফেটে যাচ্ছে।

আমি প্রথমবার প্রবেশ করার 27 মাস পরে 25 আগস্ট, 1999 তারিখে আমি শেষবারের মতো ডেভিডের অফিস থেকে বের হয়েছিলাম। আমি একজন ভিন্ন মানুষ ছিলাম। শক্তিশালী। সুখী। আরো স্থল. পুরো আমি দুই বছর ধরে আমার স্ত্রীর প্রতি "যৌনভাবে শান্ত" এবং বিশ্বস্ত ছিলাম - এবং তা করার মধ্যে শান্তি ও আনন্দ পেয়েছি।

আমি শেষ অধিবেশন থেকে বেরিয়ে আসার সাথে সাথে আমি ডেভিডকে শক্ত করে জড়িয়ে ধরলাম। "আমি তোমাকে ভালোবাসি," আমি তাকে বললাম। "আপনি আমার জন্য যা করেছেন তা আমি কখনই ভুলব না।" চোখে জল নিয়ে বলল, আমিও তোমাকে ভালোবাসি। ডেভিড আমাকে এখন থেকে অন্য সব সম্পর্কের জন্য আমার সাথে যে উপহার দিয়েছে তা আমি নেব। আমার আর একজন থেরাপিস্ট হিসাবে ডেভিডের প্রয়োজন ছিল না, কারণ এখন আমি অন্যদের সাথে সৎ সম্পর্কে থাকতে পারি। বন্ধুত্ব করতে পারতাম। আমি সাহায্য চাইতে পারি. আমি বাস্তব হতে পারে.

এবং অন্য কিছুর চেয়ে বেশি, আমি ভালবাসতে পারি। আমি ভালবাসা দিতে শিখেছি এবং আমার ভাই হিসাবে অন্য পুরুষদের কাছ থেকে ভালবাসা পেতে এবং আমার হৃদয় দিয়ে তাদের বিশ্বাস করেছি। এতে, আমি সত্যিই যা খুঁজছিলাম তা পেয়েছিলাম সারাজীবন।

এরকম আরো গল্প  এ:  "ব্রাদার্স রোড"

​

“আমি প্রভুকে খুঁজলাম, এবং তিনি আমাকে উত্তর দিলেন; তিনি আমাকে আমার সমস্ত ভয় থেকে উদ্ধার করেছেন। যারা তার দিকে তাকায় তারা দীপ্তিমান; তাদের মুখ লজ্জায় ঢেকে যায় না। গীতসংহিতা 34:4-5