আমার গল্প লেখার সবচেয়ে কঠিন জিনিসটি হল একটি ভাল শুরু খোঁজার চেষ্টা করা, এবং এটি কোথায় শেষ হবে তা নির্ধারণ করা। নিজের জীবনকে গল্পের মতো দেখার সুযোগ পাই না। এটা অনেকটা সংগ্রাম এবং পশ্চাদপসরণ সিরিজের মত। আমি সত্যিই বলতে পারি না যে আমি কোথাও "আগত" করেছি। আমি এমন একজন অসম্ভাব্য নায়ক যে সত্যিই নিজের চোখে খুব বড় কিছু করেনি।

আমি যখন কৈশোর ছিলাম, তখন আমি পরাশক্তি থাকা সম্পর্কে এই অদ্ভুত স্বপ্ন দেখতাম, এবং অবিশ্বাস্য প্রতিকূলতার বিরুদ্ধে রহস্যময় অপহরণকারীদের পালাতে সেগুলি ব্যবহার করে।  যে আমার জীবনের জন্য একটি চমত্কার ভাল রূপক. আমি বরাবরই প্রতিভাবান।  ছোটবেলা থেকেই গান গাইতে পারতাম। আমি দ্রুত জিনিস শেখার জন্য একটি দক্ষতা ছিল. আমি মনে করি, তারা আমার 2 পরাশক্তি ছিল.  বাকি সব উৎসর্গ এবং ঘটনা.

আমি যখন আমার 20-এর দশকের প্রথম দিকে ছিলাম, তখন আমি বিয়ে করেছিলাম এবং নিয়মিত গির্জায় যাওয়ার চেষ্টা শুরু করি। আমি বিশ্বাস করতাম যে ঈশ্বর তিনি ছিলেন। আমি কখনোই তার জন্য বাস করিনি বা তাকে গুরুত্ব সহকারে নিইনি। তার আগে আমি রকস্টার এবং ডিজে হতে চেয়েছিলাম। আমি সাপ্তাহিক ছুটির দিনে একটি নাইটক্লাবে কাজ করতাম এবং আমি যা চাইতাম তাই করতাম। আমার স্ত্রীও একই রকম ছিল। আমরা শুধু 2 পক্ষের পশু ছিলাম, বিল পরিশোধ করার চেষ্টা করছিলাম। কিছু কারণে, আমি পরিবর্তন করার আহ্বান অনুভব করেছি। আমি ধরে নিয়েছিলাম যে, আমার বয়স বেড়ে যাচ্ছিল, আমার বিশের দশকের মাঝামাঝি এসে দাঁড়িয়েছে কোনো বাস্তব ক্যারিয়ার এবং ভবিষ্যতের জন্য কোনো পরিকল্পনা নেই। আমার ব্যান্ড ভেঙে গেছে, এবং আমি যে ক্লাবে কাজ করেছি তা নিস্তেজ হয়ে যাচ্ছিল। আমি অনুভব করেছি যে আমার কেবল "বড় হওয়া", একটি ভাল চাকরি পেতে এবং চার্চে যাওয়া শুরু করা দরকার।

তাই আমি ঐ সব কাজ. আমি একটি ইলেকট্রনিক্স দোকানে সেলসম্যান হিসাবে চাকরি পেয়েছি এবং এটি করে ভাল অর্থ উপার্জন করেছি। আমি প্রতিদিন একটি টাই পরতাম। আমি ক্লাব দৃশ্য ছেড়ে, এবং পার্টি বন্ধ. আমি আগাছা ধূমপান বন্ধ. আমি আমার মদ্যপান বন্ধ. আমার যা করা উচিত ছিল তা আমি করেছি। আমি মনে করি আমি গুরুতর সমস্যা শুরু করার দেড় মাস আগে এটি তৈরি করেছি।

আমার স্ত্রী পরিবর্তনগুলি পছন্দ করেনি। সে চেয়েছিল যে আমি কলেজে যাই যাতে আমি তার বন্ধুদের মতো হতে পারি। তিনি পুরানো দার্শনিক এবং নারীবাদ সম্পর্কে কথা বলতে চেয়েছিলেন। তিনি পুরানো কবিতা এবং মার্কসবাদের বই পড়তে চেয়েছিলেন। সে এমন কিছু চেয়েছিল যা আমি বুঝতে পারিনি। আমি শুধু একজন প্রাপ্তবয়স্ক হতে চেয়েছিলাম, এবং আমি অনুভব করছিলাম যে আমি ব্যর্থ হয়েছি। আমার মনে হচ্ছিল আমরা আলাদা হয়ে যাচ্ছি। তাই আমি তাকে একটি নববর্ষের আগের পার্টিতে নিয়ে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি।

পার্টি সম্পর্কে আমার খুব বেশি কিছু মনে নেই শুধু যে আমি শেষবার ব্ল্যাকআউট মাতাল হয়েছিলাম। আমার মনে আছে 2 পিন্ট টাকিলা কিনেছিলাম, নিজেকে বোকা বানিয়েছিলাম এবং আমার এক বন্ধু আমাকে বাড়িতে ঢুকতে সাহায্য করেছিল। মনে আছে রুম ঘুরছে। আমি অসুস্থ এবং ঈশ্বরের কাছে আমাকে সাহায্য করার জন্য অনুরোধ করার কথা মনে আছে। আমার মনে আছে তিনি আমাকে ফিরে বলেছিলেন, "না। কারণ তুমি কখনো আমার কথা শুনবে না।"

সেটা ছিল আমার জীবনের সবচেয়ে ভয়ঙ্কর মুহূর্ত।

পরের দিন আমি সিদ্ধান্ত নিলাম যে আমি ঈশ্বরকে গুরুত্ব সহকারে নিতে যাচ্ছি। আমি যেকোন কিছু থেকে পরিত্রাণ পেতে চেয়েছিলাম যা আমার অনুসরণকারী ঈশ্বরের জন্য হুমকি সৃষ্টি করবে। তাই আমি আমার কম্পিউটার থেকে অশ্লীল মুছে ফেলতে শুরু করি, আমার সিডি সংগ্রহটি ফেলে দেওয়া, ভীতিকর সিনেমা থেকে মুক্তি পাচ্ছি, যা আমি ভাবতে পারি। আমি আসলে রেডিও নিয়ে আমার স্ত্রীর সাথে কয়েকটি মারামারি করেছিলাম। গানের কথার প্রতি সংবেদনশীল হয়ে উঠছিলাম। আমার মনে আছে একদিন আমি প্রায় বিধ্বস্ত হয়েছিলাম যখন আমরা স্টেশনে লড়াই করছিলাম। আমার মনে হয় মরার একটা ভালো দিন হতো।

তারপরে আমার জীবন প্রতিদিন একটি যুদ্ধ ছিল। আমি একটি নিঃসঙ্গ এবং অন্ধকার জায়গায় 9 মাসের বংশদ্ভুত শুরু করেছি কারণ আমার স্ত্রী সম্ভাব্য প্রতিটি সিদ্ধান্তে আমার সাথে দাঁত ও পেরেকের সাথে লড়াই করেছিল। তিনি কেবল সবকিছুর সম্পূর্ণ নিয়ন্ত্রণে থাকতে চেয়েছিলেন এবং আমার নতুন জীবনধারা জিনিসগুলিকে সহজ করে তুলছিল না। এটা যে সে পরিবর্তিত ছিল না. কারণ আমি আগে খেয়াল করিনি। আমি বদলে গিয়েছিলাম। আমরা আলাদা ঘরে ঘুমাচ্ছিলাম, এবং সে অবশেষে অক্টোবরের মাঝামাঝি সময়ে আমাকে বের করে দিল। আমি তার পরিবর্তনের জন্য অপেক্ষা করছিলাম। কিন্তু সে অন্য একজনকে খুঁজে পেয়েছিল এবং সে গর্ভবতী ছিল। আমরা 2 মাস পরে বিবাহবিচ্ছেদ.

ম্যান সে বছর ঠান্ডা ছিল।  আমি শহর ছেড়ে অন্য কোথাও করার চেষ্টা করার সিদ্ধান্ত নেওয়ার আগে আমি আমার ভ্যানে 3 মাস শুয়েছিলাম। এটা কঠিন ছিল কারণ আমি তখন পূজার নেতা ছিলাম। আমি যে সম্প্রদায়ের অংশ ছিলাম তার সাথে আমি বেশ জড়িত ছিলাম, এবং আমার যাজক আমাকে এমন একটি স্তরে উঠতে আশা করছিলেন যে আমি জানতাম না যে আমি এর জন্য প্রস্তুত নই।

আমি যখন 2010 সালে চলে গিয়েছিলাম, আমি ইতিমধ্যে কিছু সময়ের জন্য "XERO" ছিলাম। আমি খ্রিস্টান র্যাপ সম্পর্কে একটি ছোট রান পডকাস্ট ছিল. আমি অনলাইনে দেখা ছেলেদের জন্য সঙ্গীত তৈরি করতে শুরু করেছি, এবং একই রাজ্যে একজন র‍্যাপারের সাথে একটি ট্যুরিং স্পট অফার করা হয়েছিল। আমরা মিশিগান জুড়ে ভ্রমণ করার সময় আমি কয়েক মাসের জন্য তার সোফায় ঘুমিয়েছিলাম। তার কারণেই আমি 2011 সালে বিগ টিকেট ফেস্টিভ্যালের বিকল্প মঞ্চে খেলতে পেরেছিলাম। তখন জিনিসগুলি আশাব্যঞ্জক বলে মনে হয়েছিল।

আমি কি জানতাম না যে কেউ আমাকে খুঁজছেন না. আমি অন্যদের জন্য একটি সাহায্যের হাত, একটি সহায়ক কাজ, একটি যাত্রা….. একটি সম্পদ ছিল.

আমি সেই সময়ে অনেক ভিডিও ব্লগ এবং জিনিস তৈরি করেছি। আমি গ্র্যান্ড র‌্যাপিডস-এ দ্য এজ আরবান ফেলোশিপে যোগ দেওয়ার কল্পনা করেছি, কিন্তু আমি সত্যিই এটিকে এতটা দূর করতে পারিনি। শো করার জন্য এই সমস্ত এলোমেলো জায়গায় গাড়ি চালানোর জন্য গ্রুপের দ্বারা আমার সর্বদা প্রয়োজন ছিল। পুরো সময় আমি একটি বড় বিরতি ধরার আশা করছিলাম বা অন্তত সিডি এবং টি-শার্ট ছাপানোর জন্য যথেষ্ট অর্থ পাব যাতে আমি আমার নিজের কিছু ভক্ত পেতে পারি।

আমি অভ্যস্ত এবং অপ্রাসঙ্গিক বোধ করছিলাম, এবং আমি চেয়েছিলাম। এই সমস্ত সময় পরে, আমি এখনও একাকী, দু: খিত, এবং সবে এটা তৈরি করা হয়. লোকে মুখের কথার মাধ্যমে আমার নাম জানে, এবং দিনে পডকাস্টে আমার কাজের কারণে, কিন্তু কেউ একটি কাজ হিসাবে XERO নিয়োগ করেনি। আমি সেই লোকটির জন্য একটি সাইডশো ছিলাম যে প্রকৃতপক্ষে অর্থ প্রদান করছিল। আমি এমনকি সত্যিই আর আধ্যাত্মিকভাবে ক্রমবর্ধমান ছিল না. অর্থ উপার্জন না করার কারণে আমি এত বেশি ঋণ নিয়েছিলাম যে আমি আমার লাইসেন্স হারিয়ে ফেলেছিলাম।

আমি এমন একটি মেয়ের সাথেও ডেটিং করছিলাম যে বহু বছর ধরে গোপনে আমার ভক্ত ছিল। যখন তার পরিবার রাজ্যের অন্য প্রান্তে চলে যায় তখন আমার হৃদয় ভেঙে যায়। তাই আমি চলে যাই, একটি কারখানায় চাকরি পাই এবং স্বাধীনতার জন্য কাজ শুরু করি। আমি একটি রুম ভাড়া করেছি যাতে আমি নিজের জন্য কিছু সময় পেতে পারি। আমি অন্য কারো সোফায় থাকতে ক্লান্ত ছিলাম। আমি মনে করি আমি যা করেছি তা হল 12-14 ঘন্টা কাজ করা এবং সেই সময়ে ঘুমানোর জন্য নিজেকে পান করা। আমি দু: খিত ছিল. আমি একটি স্থানীয় গির্জার উপাসনা দলে যোগদান করেছি, কিন্তু আমি দ্রুত খুঁজে পেয়েছি যে "চার্চ" আমার সমস্যার সমাধান করতে যাচ্ছে না।

যখন আমার গার্লফ্রেন্ডকে তার মায়ের বাড়ি থেকে বের করে দেওয়া হয়েছিল, তখন আমি তাকে রাজ্যের আমার পাশে নিয়ে গিয়েছিলাম এবং আমার সাথে।  আমরা পরের দিন বিয়ে করেছি এবং তখন থেকেই একসাথে আছি। কিছু দিন, আমি বিশ্বাস করি যে তিনিই একমাত্র কারণ আমি এখনও বুদ্ধিমান। আজকের দিনে পৌঁছানোর আগে আমার গল্পে আরও অনেক কিছু আছে, তবে এটি সত্যিই একই রকম: দুর্ব্যবহার করা, উপেক্ষা করা, খারাপ সিদ্ধান্ত নেওয়া, ভান করার চেষ্টা করার সময় আমার এই দুর্দান্ত সংগীত ক্যারিয়ার রয়েছে। আমার জীবন কঠিন, একাকী এবং অন্যায় হয়েছে। এই বর্তমান পৃথিবীতে ঈশ্বর আমার আশা ও শক্তির উৎস ছিলেন এবং সর্বদাই থাকবেন।

একমাত্র জিনিস যা আমাদের ঈশ্বরকে আরও ভালভাবে বুঝতে সাহায্য করেছে তা হল ক্রমাগত তাঁর কাছে প্রার্থনা করা, তাঁর সাথে কথা বলা, তাঁর সম্বন্ধে পড়া এবং কর্মে তাঁর কথার অভিজ্ঞতা। আমি সান্ত্বনার চেয়ে ট্র্যাজেডিতে ঈশ্বর সম্পর্কে আরও বেশি শিখেছি। আমি তার সম্পর্কে অনেক পড়েছি। বিশেষ করে ওল্ড টেস্টামেন্টে। আমি ঐতিহাসিক যীশুকে চিনতে পেরেছি, শুধু গল্পে নয়। এবং সত্যের সন্ধানে আমি আমার ধর্মকে অনেক হারিয়েছি। আমি বলতে পারি যে আমি এখন অনেক ভালো খ্রিস্টান যে আমি কুসংস্কার এবং ঐতিহ্য ছেড়ে দিয়েছি, এবং ঐতিহাসিক বাইবেল সম্পর্কে যতটা সম্ভব বুঝতে চেয়েছি। আমি ক্ষমাপ্রার্থী, এবং বাইবেলের শিক্ষা উপভোগ করি  www.thenarrowpath.com , ক্রিশ্চিয়ান রিসার্চ ইনস্টিটিউট, এবং অন্যান্য গ্রাউন্ডেড সোর্স।

আমি যে কেউ আমার মতো হতে চাই, আমাকে বলতে হবে, "দয়া করে করো না।"  স্কুলে যান এবং সঙ্গীত বা বিনোদন নয়, যুক্তিসঙ্গত কিছু করে একটি বিনয়ী জীবনযাপন করার চেষ্টা করুন। টাকার পিছনে ছুটবেন না। আপনার জীবন দূরে কাজ করবেন না. এটির সবচেয়ে সহজ আকারে প্রেম খুঁজুন এবং এটি ক্যাপচার করুন। কাপুরুষ হবেন না। জ্ঞানকে উপহাস করবেন না এবং গ্ল্যামারের পিছনে ছুটবেন না...এটি একটি বিভ্রম। এবং পরিশেষে, আপনার হাতে যা কিছু আছে তা দিয়ে ঈশ্বরকে অনুসরণ করুন। তিনি এটির মূল্যবান, এবং তিনি আপনার সর্বকালের সেরা বন্ধু।